Sevgilimin eski eşi ve küçük kızını istemiyorum

Merhaba Yeşim Hanım, ben 34 yaşındayım, hiç evlenmedim, bekar bir bayanım. Görüştüğüm kişi bir evlilik geçirmiş, 10 yaşında bir kız evladı var. Erkek arkadaşım çok iyi bir birey. Benim kafama takılan bazı sorularım olacak size, bana yardımcı olursanız çok sevinirim. Size bazı yaşanan olaylardan bahsedeceğim.

 

Erkek arkadaşımın eski karısı, ailesinin anlattığı ve etrafındaki eşinin dostunun anlattığı kadarıyla baya sorunlu bir bayan. Kadın beni bir türlü hazmedemiyor, işi gücü, başta erkek arkadaşımı huzursuz etmek, ardından benimle de huzursuz olmasını sağlamak. Sonuç olarak ortada bir çocuk var, bunun tabii ki de bilincindeyim, şayet bir noktaya kadar sabredebiliyorum. Eski eş çocuğu arıyor, “telefonu babana ver” deyip konuşmak istiyor. Telefonda konuşamadığında WhatsApp’tan yazıyor. Erkek arkadaşımın da çocuğa olan zaafını bildiği için hayır diyemiyor ve bu yönünü kullanıyor. Ayrıca, ben ikisinin sürekli çocukla ilgili konuştuklarına inanmıyorum. Düşündüğümde, her gün konuşmaları bir süre sonra saçma gelmeye başlıyor her ne kadar ortada bir çocuk olsa da...  Siz söyleyin, kavga gürültüyle kötü bir şekilde ayrılmış bir çift her gün çocukla ilgili yazışır mı? Bahsettiğim çocuk 5-6 yaşlarında değil, yani çok küçük değil.

 

Bu kadın ve erkek arkadaş çok problemler, badireler atlatmış zamanında. Bu kadın yüzünden maddi, manevi sıkıntıya girmiş erkek arkadaşım anlatılanlara göre, ben böyle biliyorum. Kadın çocuğu kullanarak sürekli irtibat halinde kalmaya çalışıyor eski eşiyle (erkek arkadaşım kızına çok düşkün bir baba), her şeyiyle maddi, manevi ilgileniyor. Kadın en ufak bir hastalığında çocuğu babaanneye atıyor, onlar doktora götürüp bakıyor vs., hep bu şekilde problemler. Erkek arkadaşımın kızı bana geldiklerinde ya da erkek arkadaşımın ailesinin evinde iken ara ara “annem şöyle yapar mıydı?” ya da “eder miydi?” vs. eski hayatlarıyla ilgili sorular soruyor. Ben kızına bir seferinde “Canım, çok fazla annenden bahsetme benim yanımda, olur mu?” diye bir ricada bulunduğum halde! Acaba anne kıza bu şekilde bir dolduruşta mı bulunuyor? Bilemiyorum, kafam çok karışık, ileride bu tip problemlerin üzerinde sıkıntılar ile karşılaşır mıyım diye çok kuruyorum kafamda ve çok moralim bozuluyor.

 

Sizden tek istediğim; nasıl hareket etmeliyim, ne demeliyim, ne yapmalıyım, bana yardımcı olmanız. En kısa sürede geri dönüşünüzü bekliyorum Yeşim Hanım.

 

Yeşim Tijen’in cevabı:

 

Evlenmiş ve ayrılmış, çocuğu olan bir erkekle beraber olmak çoğunlukla zordur. Bu beraberliklerde elinizde sıkı sıkıya tutmak istediğiniz güllerin dikenleri vardır. O dikenler siz istemeseniz de elinize batacaktır. Sevmek, karşınızdaki insanın değdiğine inanıyorsanız, o gülü dikenleriyle acıtsa da kabul edebilmektir. Öyledir, öyledir de sabır göstermek, tahammül etmek, o kısmı yani paylaşma kısmı zordur, belki çocuğuyla bile... Geçmişte bırakılan eş, geçmişte kalmaya sonradan rıza göstermeyebiliyor. Geçmişte değil de hala eski eşinin yanında olmak istiyorsa, savaş boyalarını eski eşin hayatındaki kişiye karşı hemen sürerler. Kaçırdıkları balığı yeniden yakalama çalışmalarına geçilir. Bu durum, yazdığınız mailde zaten belli, kadın savaş boyalarını yalnız kendisine değil, kızına da sürmüş olabilir.

Yapabilecekleriniz, erkek arkadaşınızla sınırlı. Kaçan balık sonradan kıymetlenmiş. Onu hala eşi olarak görmekte, kendisine ait hissetmekte olmalı. Ondan çocuğu olduğundan, en kıymetli bağa şu an için hala eski eş sahip. Çocuğuyla ilgili herhangi bir olumsuzlukta ikisi kafa kafaya vermek zorunda kalacaklar. Ortak nokta kızları. Bunlar tahammülü zor şeyler. Dikenler hep batar, bazen acıtır, bazen ağlatır. Ya göze alacaksınız ya gülü sessizce kenara bırakacaksınız.

 

Böylesi birlikte olmaları gereken durumları, eski eşler iletişimi sürdürmek ve niyet, eski eşi geri kazanmak olunca fırsat olarak kullanacaktır.  Çocuklar daima en güzel araç olur. Bunları baştan görüp kabullenmek gerekir. Kabullenirim denilse de içsel olarak hep bir mücadele içinde olacağınız da bir gerçek. Yaşayacaklarınızdan şimdiden rahatsızsınız. Sizi tabii ki bu huzursuzluğunuzdan dolayı anlıyorum ama maalesef bunlar bu birliktelikle hayatınızda hep olacak. Kızları bazen bahane olacak, bazen gerçekten onu konuşacaklar ama hayatınızın kenarında o kadın bir şekilde olacak.

 

Erkek arkadaşınızın kızına zaafı olması çok normal. Çocuğuna karşı duyduğu suçluluk duygusunun da etkisiyle ilgisini abartarak gösteriyordur. Sürekli eski eşle telefonda konuşmaları, bu duruma sınır koymak erkeğin elindedir. Bu aynı zamanda kişinin karakteriyle ilgili bir davranış, erkek arkadaşınız “Her dakika görüşmek zorunda değiliz. Önemli bir şey olursa beni ara” diyebilir. Bunlar kesin tavırlardır. Kişi bunu isterse gerçekleştirebilir. Eski eşin rahatsız etmesi, eski eş kendi hayatına gerçekten mutlu olduğu birini alana dek devam edecektir. 

 

Kızının annesinden bahsetmesi, sizin dediğiniz gibi bilerek söylenmiş sözler olabilir de ama bence tamamen masumca sorular. Yaşı gereği, olanları anlamaya çalışıyor ve kendince iki hayatı kıyaslıyordur. O küçücük bir çocuk ve babası sizinle. Ondan ne bekleyebilirsiniz? Sizi bir anda kucaklayamaz. Annesini babasının hayatından çıkaramaz. Küçücük bir çocuğa “annenden benim yanımda bahsetme” demenizi doğru bir davranış olarak görmedim. Bahsetmemesi, annesinin varlığını hayatınızdan çıkaracak mı? Bu konuda duyarlı bir kadın davranışı içinde olmalıydınız. Bir büyük olarak siz bile onu tam kucaklayamazken, onun sadece küçük bir çocuk olduğunu mümkün mertebe unutmamaya, empati yapmaya çalışmak zorundasınız.

 

​Öncelikle şunu kabul etmelisiniz: Bu beraberlik sorunsuz bir beraberlik olmayacak, bunlar yaşanmaya devam edecek, en aza indirgemek erkek arkadaşınızın elinde. Siz uyaracak, rahatsızlığınızı dile getireceksiniz. Ne değişir derseniz, en azından rahatsız olduğunuzu bilir, bir parça dikkat etmeye çalışır. Çocuğun yaşı büyüdükçe sorunlar da büyüyeceğinden bu iletişim sürmeye devam edecek, onlardan kaçış yok.

 

Size tavsiyem, erkek arkadaşınızın bu düşkünlüğüne saygı duyup bir anne gibi değil de bir abla olarak o kızı bağrınıza basmanız. Çünkü ayrılan çiftlerde tek masum olan çocuklar; o çocuklara özen gösterilmeli. Bu, sevgiyi gösterirken abartmak olarak algılanmamalı. Yaşadıkları duruma saygı duyup elinden geleni yapmak anlamında söylüyorum. O çocuk büyüdükçe doğruyu yanlışı ayırt edecek. Aklında ve kalbinde herkes hak ettiği yeri zamanı gelince bir şekilde alacaktır. Size tavsiyem, bu beraberliği devam ettirmek istiyorsanız bu durumların olacağını bilerek şimdiden olabildiğince anlayışla yaklaşmanız ama eski eş konusunda kesin çizgilerini koymanız. Erkek arkadaşınız, kalbindeki “eski eşim” duygusuna yenilmezse isterse eski eşiyle ilişkisini sınırlayabilir. Yazımın başında da dediğim gibi evlenmiş, ayrılmış ve eski eş tarafından hala aranan, ilgilenilen biriyle beraber olmak zor ama başarılmayacak bir durumda değil, yeter ki niyetler iyi olsun. Niyetler iyi olunca babasının yeni eşi de olsa kalbinde yerinizi bulacaksınızdır.

 

Size gereken, fedakarlık, sabır, tahammül, empati... Bayağı bir zor beraberlik olarak görsem de gerçekten çok seven, bu emeği verecektir. Sevgi neydi? Emek değil mi?

 

Sevgiler…

 

Facebook Yorumları
Yorumlar
6
Onay Bekleyenler
0
HTHayat Okuru ne diyor?
  •  
    30 Haziran 2019 Pazar 15:53

    Bilinçli biri olarak yalniş yönetiyosunuz. Cunki, olmuş işte,itiraf etmeye de bilirdi, demek ki, helallik vermez diye anlatdi. Ce helallikden korkuyosa, yiniden aldatmaz bence. İn se Allah mutlu olurlar, bence ihanet etmeyen erkek yoktur. Her ihanete ugrayan kadin boşanirsa şu an evli bir kadin olma

    Cevapla
  •  
    28 Haziran 2019 Cuma 12:18

    kaç kurtul uzaklaş davul dengi dngine ben bekar anneydim ona rağmen zorlandım ne sen adamı ve kızını ne onlar senin ne hissettiğini anlamayacak sanma yeşim hanımın dediği gibi ski eş evlendi aşık oldu mutlu yakanızdan düşecek yok balım düşmeyecek kadın milleti boşanmayı bilmiyor... git dengin birini bul hayat kısa

    Cevapla
  •  
    27 Haziran 2019 Perşembe 00:52

    I think the key is for you to have open communication with your boyfriend and make some times to address your concerns while understanding he is in a very thought position. You need to be supportive. At the same time, it is important that he establishes clear boundaries with the ex-wife. In this case, it seems like he is still trying to figure out what those are. I will suggest he relies on the custody agreement dictated by law at the time of his divorce. In my case, it took my boyfriend several months to finally understand this was the only way to get a tolerable dynamic between all parties...

    Cevapla
  •  
    26 Haziran 2019 Çarşamba 10:28

    Canım sana değer veren bir insan olsa senin kırılacağını bilmezmi bir rahatsız olduğunu söyle baktın olmuyor onu bırakmak zor olsada ömür boyu üzülmeye değmez

    Cevapla
  •  
    26 Haziran 2019 Çarşamba 09:52

    bende aynısını yaşadım vazgeç kendini derim çünkü her şekilde üzülen sen olacaksın

    Cevapla
  •  
    26 Haziran 2019 Çarşamba 04:55

    Erkek mi kaldı hanım abla ? Bırak sen onları belli ki onlar ayrılamayacaklar. Daha başındasın ilişkinin, hem kendini kurtar, hem de bırak o saçma sapan anne baba birbirini yesinler...

    Cevapla

  • Son kullanma tarihleri ne zaman bitiyor?
    Son kullanma tarihleri ne zaman bitiyor?

    Süresi : 01:00 İzlenme : 21070

  • Prematüre nedir?
    Prematüre nedir?

    Süresi : 01:30 İzlenme : 6134

  • Neden limonlu su içmeliyiz?
    Neden limonlu su içmeliyiz?

    Süresi : 00:30 İzlenme : 26807

  • Bebekler hakkında ilginç bilgiler
    Bebekler hakkında ilginç bilgiler

    Süresi : 01:01 İzlenme : 8506

  • Dövme nasıl yapılır?
    Dövme nasıl yapılır?

    Süresi : 01:38 İzlenme : 5174

BURCUN BUGÜN NE SÖYLÜYOR?

Bugün sizi neler bekliyor? Aşk hayatınızda hangi sürprizler var? Sağlık, iş ve para konularında nelere dikkat etmelisiniz?

hthayat.haberturk.com internet sitesinde yayınlanan yazı, haber, video ve fotoğrafların her türlü hakkı Haberturk Gazetecilik A.Ş.’ye aittir. İzin alınmadan, kaynak gösterilerek dahi iktibas edilemez. Copyright © 2018 - Üretim ve Tasarım Bilgi Grubu
Yukarı Git
HTHayat Mobil Sürümüne Dön