Peki sen çocuk yaptığına pişman mısın?

Ben kırk iki yaşında bir kadınım ve bugüne kadar hiç anne olmak istemedim. Elimi karnıma götürüp içinde bebek büyütme, sonra da doğurduğumu büyütme hayali kurmadım. İçimden gelmedi, bunun nasıl bir his olduğunu bilmiyorum. Eşsiz bir duygu olduğunu söyleyen kadınlara inanıyorum, güveniyorum. Öyle diyorlarsa öyledir. Bu duyguyu tekrar tekrar yaşamak isteyenleri de destekliyorum.


Fakat anne olmuş kadınların istedikleri her an doğurmaktan söz açıp fütursuzca ilerlemeleri, bazen fena halde can sıkıyor.


“Çocuk düşünmüyor musun?”

“Hayır.”

“Neden?”

“İstemiyorum.”

“Neden?”

“...”

“Bir gün pişman olabilirsin ama.”

“Olmam.”

“Biyolojik saatin geçtiği zaman gerçekten geri dönüşü yok.”

“...”

“O da mı istemiyor?”

“...”

“İstiyordur...”

“...”


İlk, hadi ikinci sorudan sonrası tacize giriyor. “İstemiyorum” diyorsun susmuyor, sırf istemediğin için doğurmadığına bir türlü ikna olmuyor. Sebeplerini anlatsan incinecek. İçin sıkışıyor, kendine gelmesi için bekliyorsun. Bizde böyledir, anne olmuş kadına bütün densizlikleri için anlayış gösterilir.


Bazen birinin çocuğunu kucağına alman icap ediyor, konuşuyorsun, gülüp oynuyorsun ve bunu yaptığına seni pişman ediyor. O anki bakışlarından “senin de bir tane istediğinden” emin, “Bakışlarını gördüm” diyor. Dönüp diyemiyorsun “Onu doğurana kadar kocanla yaşadıklarınız geldi aklıma.”


Hiç tanımadıklarının kendini bilmezliğine veriyorsun. Tanıdıkları boş veriyorsun, ama arkadaşın bunu yapınca asabın bozuluyor. Çünkü seni tanıyor, bin kere demişsin “İyi ki kazayla filan doğurmamışım” diye.


Anne olan kadınların, anne olmak istemeyen kadınları neden anlamadıklarını biraz anlayabiliyorum. Ama neden anlamak istemediklerini, neden bu konuda bütün soruları sormayı kendilerine hak bildiklerini anlamıyorum.


Ben mesela bugüne kadar anne olmuş bir kadına hiç “Pişman mısın?” diye sormadım. Saçı başı dağılmış, gözünden uyku akan, ödev yapan, cildi gibi bedeni de kendini koyvermiş, kocasıyla sevişecek vakit bulamayan, bulsa da sevişemeyen, çünkü artık arzulanmayan hiçbir kadına “Değdi mi yaptığına?” demedim. “Keşke yapmasaydım dediğin hiç oluyor mu?” diye ısrar etmedim.


Doğum gibi bir olayla beraber hiç bilmediğin duyguları keşfettin, peki. Ya bunları keşfederken unuttuğun duygular? Onları unutmana değdi mi? Onları hiç özlemiyor musun?


Çocuk doğuran kadın, doğurmayan kadına acır, kendi sahip olduklarına o sahip olamadığı, kendi tattığı duyguları o tadamadığı için. Fakat hiç düşünmez, kendisinin unuttuğu duyguları çocuksuz kadının tatmaya devam ettiğini ve halinden memnun olduğunu.


Çok tuhaf gelebilir ama hiç anne olmak istemeyen kadınlar var dünyada. Çünkü hayatta anne olmaktan başka olunabilecek şeyler var. Hiçbir şey olmamak da ayrı bir seçenek.


Anne olmayan bir kadını “çocuk yapma” konusunda konuşmaya zorlamayın. Zaten hayatta hiçbir şeyi zorlamayın. Hayat su gibi akar gider, yolunu değiştirmeye çalışırsın taşar, kurcalarsın teper.


Çocuk doğurmak bir meziyet değil. Bu bir meziyet olmadığı için, doğurmayan kadın da eksik değil.


Gece masal okumak, çocuk doğum günlerine gitmek, okul taksiti denkleştirmek, arzularını hayallerini unutmak zorunda olmadığı için “iyi ki doğurmamışım” diyen çok kadın yaşıyor dünyada.


Bu kadınlar gerçekler, samimiler ve fazla bir şey değil, bari hemcinsleri tarafından hoyratça sorguya çekilmesinler istiyorlar.


Bu yazı ilk olarak 25.08.2016 tarihinde yayınlanmıştır.

Facebook Yorumları

YORUMLAR

Yorum kurallarını okumak için tıklayınız!
  • Misafir Yazıyı okuduktan sonra "ya acaba ben de çocuksuz bir arkadaşıma, iyi niyetle de olsa böyle hissettiriyor olabilir miyim?" diye annelerin kendilerini sorgulayacaklarını sanırken, aşağıdaki yorumlara doluşup "sen bakımsız, arzulanmayan kadın diyemezsin tamam mı paçoz?" kıvamındaki tepkilerini görünce şok oldum. Sanki her anne aynı şekilde yaşıyor, yorum yapıyor demişsiniz gibi, sanki sadece bazı annelerin hadsizliğinden bahsetmemişsiniz gibi.. Önce kadın erkek toplumun genelinin Okuduğumuzu Anladık mı? testinden geçmesi gerekiyor sanırım. Yoksa bahsi geçen kendileri değilse,...
    CEVAPLA
  • Misafir Tek kerimeyle duygularıma ve cok geç te olsa düşüncelerime tercüman oldunuz..sizi hiç unutmayacağım
    CEVAPLA
  • Misafir Bir cok kadin cocuk sahibi olmus olmak icin anne oluyor.Ancak gercekten anne oluyormu tartisilir.Ayrica herkes cocuk sahibi olacak diye bir konu yok.
    CEVAPLA
  • Misafir Kadın yukarıda ne yazmışş şu yorumlara bakın helee.. halaa zorluyorlar..avam kadına yapacak bir şey yok..çocuk yapcak işte ne yapsın eksik...
    CEVAPLA
  • Misafir Bedenimiz zaten eskiyor eskiyecek çocuk çok güzel ve özel ve evet çok yorucu hatta çooook çooook yorucu ama anne olmak gerçekten kadın için çok farklı bi kalıp tamamen değişim hem de içinden gelerek ... ısrarla soranlar bu değişimden mutlular ısrarla sormayanlar yularda yazdıklarınızdan yorgun olan
    CEVAPLA
  • Misafir asıl bu soruları soran insanlar inanın acınası haldeler. hayatta çocuk ve evlilikten başka başarıları yok ve vizyonları daracık.
    CEVAPLA
  • Misafir Kimi çocuksuz yapamaz kimi çocuk bakamaz herkes için hayırlısı olsun
    CEVAPLA
  • Misafir ellerine sağlık harika bir yazı.....
    CEVAPLA
  • Misafir Ben ikinci çocuğumu anaokuluna göndermeye hazırlanan bir anneyim ve üçüncü çocuğa herkes ısrar etse de ben yetebileceğimi sanmıyorum. 3. Çocuk için iki çocuğumu ve eşimi ezemem. Her ısrar edene haklısın diyorum içimden işine bak diyorum :))
    CEVAPLA
  • Misafir kendi hayatları kaymış, başkasınınki de kaysın diye çocuk baskısı yapıyor kadınlar. kendin memnunsan hayatından başkasına ne karışıyorsun. yapmaz yapmaz onlara ne. herkes fedakar olmak zorunda değil. kimisi kendisi için yaşamak ister sadece
    CEVAPLA
  • Misafir annem 5 çocuklu. 4 erkek 1 kız. her zamançocuksuz kadınları kıskanırdı. bana da hep öğüt verdi sakın çocuk yapmaya kalkma diye. bence çocuk herkese göre değil. o kadar iyi birşey olsa, çoğu kadın ötekine tavsiye etmez asla.herkes sigara, içki ısmarlar ama sağlıklı birşey ısmarlayana pek sık rastlanmıyor
    CEVAPLA
  • Misafir İki tane dünya tatlısı kızım var .30 yaşındayım. Keşke daha önce evlenip daha önce çocuk sahibi olsaymisim. Çocuğu olmayan kimse evlat sevgisini ve annelik duygusunu bileme.z. Rabbim in en büyük hediyesidir bi aileye çocuk vermek bence.çocuklarımız nimettir kıymet bilelim
    CEVAPLA
  • Misafir Kariyerimin sonu olsa da 2 bebeğimin hayatıma kattığı mutluluğu hiçbirşeye değişmem belki çalışmak zorunda olmayışım durumu kolaylaştırdı gerçek şu ki sen bir gün öyle ya da böyle yaşlanacaksın istesen de istemesen de cildin kırışacak fiziğin bozulacak yaşlanacaksın
    CEVAPLA
  • Misafir avam,vasat ve fesat kadınlar....
    CEVAPLA
  • Misafir Bir bebeğin annesine minnetkar bakışlarını her kadın tatmalı bence, gözünün önünde hergün büyüdükçe kendin de büyüyorsun olgunlaşıyorsun ve anneni daha iyi anlıyorsun. Ve anneni daha çok seviyorsun ve hak veriyorsun kendin de anne olunca.
    CEVAPLA
  • Misafir isteyen istediğini yapsın
    CEVAPLA
  • Misafir Hayatımda hiç çocuk istemedim, evliligimin 5.yilinda hamile kaldım, 2.5 aylık anneyim, kızımin diğer bebeklere göre çok uysal olduğu söylenir. Onu çok seviyorum ama rahatligida seviyordum be!!! Anneliği tatmayan biri bilmediği duygular için pişman olamaz net!
    CEVAPLA
  • Misafir Bir tane cocugum var ve cok pişmanim asla başka istemiyorum! Aklı olan ve kendine değer veren zamanını kendine harcamak isteyen cocuk yapmasın.Yazı çok guzel elinize saglık.
    CEVAPLA
  • Misafir Mükemmel bir yazı.Etrafimdaki kadınlarin çocuk çocuk diye beni her darlamalarinin arkasından sinirlerim bozulunca bunu okuyorum:)
    CEVAPLA
  • Misafir bullshirt bi yazi olmus maalesef.. bir anne olarak, bebeksiz hayatimdaki raki sofralarini tabii ki cok ozluyorum, arkadaslarimla aklim oglumda olmadan gecirdigim vakitleri, her bir kurusu harcamadan onceki vicdani muhasebe cok zor.. ama arzulanmayan degil arzulamayan oldugumu da belirtmek isterim.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir anne olarak hem çok doğru tespitler var hem çok önyargılı. Çocuk doğurduğuna kesinlikle pişman oluyorsun, anneler bu konuda dürüst değil. Özgürlüğün bitiyor. Ama yeni bir hayat yaşıyorsun. Tekrar çocuk oluyorsun. Tekrar ergen, genç oluyorsun. Hayatta hiç kimseyi ama hiç kimseyi o kadar sevemezsn
    CEVAPLA
  • Misafir İlginç bir duygu
    CEVAPLA
  • Misafir yazarla aynı fikirde olsam da yazısı son derece itici geldi. bir kendini reddetme durumu varmış algısına kapılıyor insan. ne demek kocanla ne yaşadığını soruyor muyum? tabii ki sormayacaksın. haddine mi düşmüş insanların özeli. çocuk yapmak insanın özeli falan değil. ayrıca partnerine de saygın yok. şu anda bu yazıyı erkek arkadaşın veya kocan okuyor olsa senden ayrılma isteği çok makul olurdu. başkalarına kızdığın şeyi kendin yapıyorsun. bu dünyaya çocuk getirmek insanlık suçuyla eşdeğer, bu kabul ama senin çıkış noktan o bile değil. umrunda bile olmayacağı besbelli. varsa yoksa kendin...
    CEVAPLA
  • Misafir Hakli olabilirsiniz. Ama sizde anne olanlara size duyulmayan saygisizligi yapmissiniz. Bence annelik hissiyati diger duygularin onune gecebilecek nitelikte. Tabi cok zor. Cok seyden odun veriyorsunuz. Bence zorlugu goze alamayan yapamiyor zaten.
    CEVAPLA
  • Misafir Toplumumuzda kadinlara yüklenen annelik vasfı daha cok kucuk yaslarda beynimize inceden inceye işleniyor.. Her kadının annelikle ilgili hayalleri varmış ve biz bu dunyaya aslinda bunun icin gelmisiz gibi düşünülüyor.. Su soru hic dusunulmuyor.. Neden cocuk sahibi olmak istiyorum..
    CEVAPLA
  • Misafir bahsettiğiniz şekilde baskılara ben de çokça maruz kaldım maalesef, çoğunluğu bir şekilde hayatımda bulunan, yakın arkadaşım olmayan bu insanlar gerçekten düşünmeden, anlamaya çalışmadan ve kendileri çocuk sahibi oldukları için her tür sorgulamayı yapmayı kendilerinde hak gördüler. yazdığınız herşeyi çok net hissedebiliyor ve anlıyorum. sadece, onlar gibi olmamalıyız diye düşünüyorum. çünkü doğru olan bu değil. ne onlar bize bu konuda ısrar etmeli, bizi eleştirmeli, ne de biz onları. ben genelde neden bu soruyu soruyorsun?”, senin için neden bu kadar önemli?” diye soruyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir BU ORTAMDA DÜNYAYA ÇOCUK GETİRMEK HAKSIZLIK YAZIK OLUYOR ÇOCUKLARADA AİLELEREDE DÜNYANIN ÇİVİSİ ÇIKTI ZİRA.........,,
    CEVAPLA
  • Misafir benim de duygularıma tercüman olmuşşsunuz, elinize yüreğinize sağlık.
    CEVAPLA
  • Misafir yaziniza hak veriyorum, icimdekileri kagida dökmüssünüz sanki.
    CEVAPLA
  • Misafir Tabi ki dayatmaları kınıyorum. Fakat sizin dusuncenize gore bencilsiniz. Cildiniz guzelliginiz gencliginiz eglenceniz sizin icin bu kadar kiymetliyse. Saygi duyuyorum ama boyle dusunuyorum diye birsey yok. Bu insanlara bunlari soylemeniz en az onlarin soyledikleri kadar küstahça.
    CEVAPLA
  • Misafir Sizin yazınızda kendimi buldum. Çok güzel ifade etmişsiniz. Sizi ağır bir dille eleştirenleri umursamayın. Bu eleştiriler bile haklılığınızın nişaneleri
    CEVAPLA
  • Misafir sacmaliklarla dolu bir yazi.
    CEVAPLA
  • Misafir Duygularınıza saygı duyuyor ve herkes dayatma olmadan kendi doğru ve yanlışları ile yaşamalı diyorum.Hayata karşı dik duruşunuz ,boyun eğenlere ışık olsun
    CEVAPLA
  • Misafir Evet gec yasta 4 cocuk yaptigima pismanim cunku erkeklere cocuk verince degisiyor .seni istemiyor
    CEVAPLA
  • Misafir Ön yargı dolu bir yazı. Sizi anlamayan insanlardan farksız düşünüyorsunuz.
    CEVAPLA
  • Misafir Cok dogru
    CEVAPLA
  • Misafir sadece hayatta hiç birley başaramamış kadınlar çocuk doğurmakla övünür
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yapmayabilirsiniz zaten çok zor herkes yapmasın tamam ama size çocuk yap diyen yada ısrar eden kadınlarda sizde okuduğum nefret olduğu sanmıyorum. Kocası tarafından arzulanmamak ne kadar kırıcı bir ifade.. Oraya kadar hak vermiştim.Çocuk doğurmayan hiçbir kadına acındığını da görmedim.
    CEVAPLA
  • Misafir Kendinizi kandirmayin boşuna! İsteği dışında anne olamamış kadınlar hariç siz ve sizin gibi kadınlar eksiktir hem de çok eksik. Bir kere kendinize güveniniz eksik, sorumluluk duygunuz eksik, cesaretiniz eksik, tahammülünüz eksik, sabrınız eksik, şefkatiniz eksik. Bunu da aklınızdan çıkarmayın.
    CEVAPLA
  • Misafir eksik olan senin beynin. kaybettiklerin yüzünden başkalarını yaralama.
    CEVAPLA
  • Misafir sensin eksikkk!! sana mı kaldı bunları sorgulamak!
    CEVAPLA
  • Misafir Nasil ki dogum yapmis bir insanin sizi yargilamasi ya da sorgulamasi dogru degil ise, sizin yazinizda gecirdiginiz hamile ya da dogum yapmis anneler icin kullanilan ifadeler de bir o kadar hatali. Iste sorun da bu, kadin kadini eline gecen her firsatta her eksikte yaralamaya calisiyor dost olamiyor.
    CEVAPLA
  • Misafir Çok güzel bir yazı.konuda ifade de çok güzel.Bunun birde nefen evlenmedin versiyonu var.Biz neden evlendin diye sormuyoruz onlar neden evlenmedin diye soruyor.Türkler çok özel şeyleri çok rahat soruyor.Kazık kadar insana baban ne iş yapıyor .Avrupa da hic duymadım bu soruları.
    CEVAPLA
  • Misafir Oh be sonunda tek olmadığımı hissettim, ben kendimde sürekli aptalca sorular soran bi çocuğun sorularına yanıt verecek enerjiyi kendimde bulamıyorum, çoğu allah o sabrı veriyor diyor ama bu tamamen avuntu ve çaresizlikten yapmak zorunda olduklarını bildikleri için verilen bir cevap. muhteşem yazı
    CEVAPLA
  • Misafir okudugum en mantikli yazi. genel olarak bakinca vizyonu dapdar insanlarin doguruyor olmasi aman koca buldum hemen cocuk patlatayim kafasi fecii. dogurmak, son derece kisir bir eylem. cogu kisi icin gecerli -istisnalar mevcut-
    CEVAPLA
  • Misafir Onyargilarinizi kusmussunuz yazınızda.çok sevimsiz ifadeler.ayrıca gayet sevisiyoruz :)
    CEVAPLA
  • Misafir Kadın doğuramamış aklınca bahane bulup onun arkasına sığınıyo ve umrunda değilmiş ayağı yapıyo''ayol ben istemedim,isteseydim bir düzüne yani 12 velet çıkarırdım hıhhh"...Halbuki doğuramadım diye içi içini yiyor."şu sıracalı kadının çocuğu bile varda ben başaramadım" :)))
    CEVAPLA
  • Misafir sacmalamıssın yazıyı nerenle okudun bellı sen dogrumus olabılırsın de dogurdugun bence cok sanssız
    CEVAPLA
  • Misafir misafir keske sen de dogurmasadin da , senden bir tane daha olmasaydi dunyada
    CEVAPLA
  • Misafir Hahaha anneyim ama ne okul taksidi derdim var ne masal okuyorum başka anneler de var yani hayatından vazgeçmeyen gezen tozan dağılmamış arzulanan :) çok yormayin kafanizi
    CEVAPLA
  • Misafir sbu durumda siz zaten yazarin bahsettigi kitle icinde degilsiniz ,yani yorum yazmaniz abesle istigal. demek ki dogurmak bazen anlama yetisini olumsuz etkiliyor.
    CEVAPLA
  • Misafir hay allahım daha neler okuyacağım acaba. üşenmemiş yazmış şunu yazı diye. kendini de yazar sanıyor
    CEVAPLA
  • Misafir Aradan klasik yaptığımız gibi işimize geleni çekip almışız . Her kes hür arkadaş niye sorguluyorsun ki . Sen çocuk doğurmak istemişsin o istemememiş bu kadar basit . Ayrıştırmana ne gerek var özünde ikinizde insansınız
    CEVAPLA
  • Misafir aynen katılıyorum..
    CEVAPLA
  • Misafir Yazar da doğuranları taciz etmiş hatta hakaret etmiş
    CEVAPLA
  • Misafir http://www.hthayat.com/yazarlar/perihan-ozcan/1037646-butun-dogum-yapmis-kadinlarin-saci-basi-daginik-degildir
    CEVAPLA
  • Misafir Arzularini hayallerini unutmak, bakimsiz olmak, uykusuz olmak, kocayla problem yasamak...bunlarin tek kaynagi anne olmak degildir. Anne olmayip bu sekilde hayatlari olan insanlarda var. Evlat sevgisinin tarifi bilmiyorsan, yapilmasi imkansizdir.
    CEVAPLA
  • Misafir kimsenin başkasının fikrine tercihlerine karışmaya, tercihlerinden dolayı bir başkasını düşüncesizce taciz etmeye hakkı yok katılıyorum da anne olan kadını neden aşağılıyorsunuz? anne olan kadın neden sevişmesin yahu şaka gibi bir sapkın düşünce. siz başkasının sizi aşağılamasından dem vururken farkında olmadan başkalarını aşağılıyorsunuz. çocuk yapmazsan yapmazsın bu kadar basit. anneliği aşırı abartmış kadınlardan bir farkı yok şu düşünce tarzının. size müthiş hayallerinizle bol sevişmeler eminim muhteşem ötesi bir hayatınız vardır ki gelip burada öfke boşaltıyorsunuz.
    CEVAPLA
  • Misafir aynen öyle...
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yaptığına pişman olmak mı? Çocuk yapan kadın belki bir iki yıl sıkıntı yaşar ama ömür boyu sevebilecegi bir varlık yetiştirilen. Onun yüzünde kendinden babasından bir iz ararsın durup dururken Gülümser mutlu olursun. Senin kararına saygı duyuyorum fakat yazdıklarını asla katılmıyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir Yazinin cogu noktasini anliyorum, Tutkiye'de ne yazik ki baskasinin isine burnunu sokmak cok yaygin ve cocuk istemeyen insanlar canavarlastiriliyor. Ama cocugu olan kadinla esinin bir daha sevismek istemeyecegini nerden cikardiniz?
    CEVAPLA
  • Misafir Cocuk yapildigina pisman olunmuyor.... Cok temel evrimsel bir icguduyu tatmin ettigi Icin ne olursa olsun pisman olunmuyor... Oyuzden ayaginda ayakkabilari yiyecek Bir lokmalari bile olmayan 6 cocukla bir aile gece yastiga basini koydugunda uyuyabiliyor hayatina Bir sekilde devam edebiliyor....
    CEVAPLA
  • Misafir Başkasının hayatına burnuna sokmaya saygısızlığa gelecek olursak bu toplum halklar dahil farklılığı kabul etmiyor. Ama insan sosyal bir varlık onaylanmak istiyor. Anne olarak da onaylanmak ve saygı görmek istiyor. Saygı karşılıklı. Başkalarının hayatı üzerinden düşüncelerimizi savunarak kendi farklılığımıza ve karşı tarafa saygısızlık yapmıyoruz mu
    CEVAPLA
  • Misafir Yazı evde kalmış kız bahanelerini sıralar gibi şunları söyleseydiniz sizi anlardım : Çok fazla işim vardı gereğince ilgilenemeyeceğimi düşündüm . Annelikten feragat ederek fedakarlık yaptığımı düşünüyorum. Bu kadar tez araştırma ve kitap yazamazdım. Hepsi çocuklar için annesi bile olmadığım çoklar için. Bencilce bebeğimin sorumluluğu anamın kocamın kafasına da atamazdım, bana ihtiyacı olacaktı Anneliğe anne olamayacak kadar fazla değer ve önem veriyorum. bu kirli dünyada bir bebeği koruyamam diye korkuyorum Sistem zaten kadını eziyor bir de anne olarak ezilmek istemedim yoksa...
    CEVAPLA
  • Misafir ben doğurmama özgürlüğünü kullanmanda sana katılıyorum.ama kusura bakma koynuyu çok kötü özetlemişsin.belliki arka arkaya bu tarz muhabbetleri yaşamış birisin sıkılıp hadi bende şöyle bir köşe yazısı yazayım olmuş.polemiklere açık bırakmışsın.çünkü sana yapılan bireysel yorumları belkide senin gibi düşünenleri dile getirmek adına sende bireysel cevap vermişsin.halbuki konu asıl amacına dönse.bende birerkek olarak çocukları çok severim.fakat iş yetiştirmeye gelince farklı.senin bir hayatın var diyip eşinle beraber dopdolu bir hayat yaşayabilirsin hayvanlar alırsın,bitkiler büyütürsün o da sevgi
    CEVAPLA
  • Misafir kendi hayallerini unutmamak için masal okumaktan kaçan bir kadınsınız..sizin kendi hayaliniz olamaz zaten..
    CEVAPLA
  • Misafir Kaleminize sağlık.
    CEVAPLA
  • Misafir Bazı insanlar evlenmemeli bazı insanlar çocuk sahibi olmamali bazi insanlarda ne evlenmeli nede cicuk sahibi olmalı bazilarida hem evlenmeli hemde cocok sahibi olmali yeterki olumsuzlukların acısı ni cocuklardan çıkar tmayali
    CEVAPLA
  • Misafir Bu nasıl bir öfkedir? Neye saldırıdır? Sözde kendisine saldırıyor... Bu yazı düpedüz bir saldırı yazısı. Anne olmayı tercih etmeyen birinin, anne olmayı tercih edenlere saldırı yazısıdır!
    CEVAPLA
  • Misafir Aslında mesele çocuk yapıp yapmakla ilgili değil. Çocuk sahibi olma tercihinizi sorgulayanlar, yarın bir gün çocuğunuz olsa, bu sefer de anneliğinizi sorgulayacak. Densizlik ve dangalaklık ebeveyn olmaktan ve hatta cinsiyetten de bağımsız. Iyi ve ölçülü insanlar ebeveyn olunca canavarlaşmıyorlar.
    CEVAPLA
  • Misafir niye "ekiz yatak" kısmına takıldınız?
    CEVAPLA
  • Misafir yorumların hepsini günlerdir takip ediyorum. sert şekilde eleştiren kadınların hepsi olayın cinsellik kısmına takılmış kalmış. oysaki yazarın burada takıldığı çocuk doğurunca cinselliğin devam edememesi sorunsalı falan değil. kendini gerçekleştirmek isteyen bir kadın. hobileri, zevkleri, düşünceleri olan. ne derseniz çocuk buna engel. çocuktan önce zaten yoğun zihinsel bir hayatınız yoksa çocuk sizdeki boşluğu doldurur. o yüzden kendinize bu kutsallığı atfedersiniz zaten. çünkü nihayet kendinizi hayatta konumlandırırsınız.
    CEVAPLA
  • Misafir ne alakası var anne olup da kendini başka kanallarda konumlandırmış insanlar yok mu.. illa ayırmak mı gerekiyor..anne olunca evet ilk zamanlar cok zor belki ama daha sonrası işine kanalize olup çocuk öncesi her tür zihinsel faaliyetini devam ettirebilirsin.
    CEVAPLA
  • Misafir annelik nasil bir meziyet olamaz? bir insan yetistiriyorsun, hayata kazandiriyorsun, hic kolay bir is degil. isteyen anne olur istemeyen olmaz.bunu zorlamanin, digerine baski kurmanin bir anlami yok o acidan hemfikirim ama annelik kuruma camur atarak elinize ne geciyor onu anlamis degilim.
    CEVAPLA
  • Misafir Bence çocuk kişinin bir parçası olarak gerçekten istendiğinde sahip olunmalı. Çünkü ancak o zmn ona gerekli ihtimal ve özenle bakılabilir. Ayrıca çocuk sahibi olmak bir sorumluluk tur.kendine güvenmeyenin de fikirlerine saygı li olunmalıdır.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir çocuk annesiyim doğurduğum çocuktan başka çocuk sevmedim aslında çocukta sevmezdim öncedende anne olmak istemeyen kadını lıyorum ve hak veriyorum Özgür iradesiyle çocuk sahibi olan kadınını özgür seçimine diyeceğim olamaz tıpkı kendım gibi ama doğurmak zorunda olduğunu düşünen evliliği anne
    CEVAPLA
  • Misafir Kimse dogurmasin bencede artik bu dunyaya
    CEVAPLA
  • Misafir bence de..
    CEVAPLA
  • Misafir az sakin olun analar hepinize öyle dememiş
    CEVAPLA
  • Misafir "kocasıyla sevişecek vakit bulamayan,bulsa da sevişemeyen, çünkü artık arzulanmayan" yazmışsınız ya,geri dönüp okudunuz mu hiç? Çirkinliğini fark ettiniz mi bilemiyorum. Konudan saptığınız gibi,garip bir öfke kusmuşsunuz.Sığ bir düşünce yapısı diyelim,o sevgide mükemmel bir vücut gerekmez.
    CEVAPLA
  • Misafir okudugunu anlamamak butun kotluklerin "ana"sidir!
    CEVAPLA
  • Misafir evlenene kadar "ee evlilik ne zaman?" evlendikten sonra "çocuk var mı çocuk?" soruları gerçekten çok can sıkıcı. zaten evlilik denen toplumsal baskı sürecini henüz atlatmışsanız, ikinci bir aşamaya girip de hayatınızı tamamen değiştirmek istemiyorsunuz. bir bebeği severken, "aman eline de yakışıyor" demeleri... azıcık fazla yiyip karnını şişirmişsen, "aaa hadi maşallah. üç aydan önce söylemiym diyorsun ama ben anlarım, gözümden kaçmaz sen hamilesin" demeleri. ya da yumurta ve sperm sayılarına müdahale etmeleri! sevgili arkadaşım, senden sessizce...
    CEVAPLA
  • Misafir ama burada sizde size yapilmasinildan hoslanmadiginiz seyi yapiyorsunuz ne farkiniz kaldi elestirdiginiz kadinlardan tum anneler eşlerini hayatlarını kendilerini unutup cocuklarina adiyor size gore bunun saglikli bi dengesini kuran kimsenin olamazmi???
    CEVAPLA
  • Misafir iyiki doğurmamış "ana" olmamışsın...
    CEVAPLA
  • Misafir ciğere erişemeyen demiş biri =) doğuramıyor değil doğurmuyor, kendi isteğiyle doğurmuyor. aptal aptal konuşan yarım beyinliler ne anlasın? anca çocuk üreten fabrikasınız. iki kalas bir heves işte.
    CEVAPLA
  • Misafir Herkes tercihlerini özgürce yapabilmeli...Bizimkinden 'farklı' olana baskı ve ısrar kültüründen vazgeçilmeli..
    CEVAPLA
  • Misafir Ellerinize sağlık. Süper yazı
    CEVAPLA
  • Misafir Hayat sizin, istediğiniz gibi yaşama hakkınız var bunu kimsenin sorgulama ve yargılama hakkı yok. Yazdığıniz yazıya bile tahammül edemeyen yorumları okudum nekadar haklı olduğunuzu gösteriyor. Benim ikiz çocuklarım var onlarla mutluyum bu durum çocuksuz kadınlar mutsuzdur dememi gerektirmiyor.
    CEVAPLA
  • Misafir Şu anki anneler doğurmayan annelerden daha fit daha özenli dsha düzenli:)ben hem küçük kızımla hem de karnımdaki bebeğimle dünyayı gezdim, anne olmak çok büyük bir meziyettir, sizin yanlışınız var, eksiklik değik Allah olmayan isteyen herkese versin, sizde kıskançlıktan kurtulup bir gün anne olursun
    CEVAPLA
  • Misafir kıskanan insan doğurur =) bence hiçbir halt olamayınca anne olmakla övünen boş insanlardansınız sadece. etrafta gezinen annelerin hepsi de fitler maşallah =)))))) mecbur kalıp da doğurdunuz diye kıskanmayın doğurmamayı tercih edebilenleri. doğurmuycam deseniz kocanız isteyecek miydi sizi? sanmıyorum =) ama bizleri istiyorlar çünkü üremek için bizimle evlenmediler.
    CEVAPLA
  • Misafir Süper bir yazı...istememekte haktır..
    CEVAPLA
  • Misafir Maalesef uslubunuz en az o elestirdiginiz (Elestirdigimiz) kadinlar kadar keskin ve kirici. Bazi kendini bilmez kadinlar uzerinden tum annelere genelleme yapip isi hakaret boyutuna tasidiginizi dusunuyorum. Maarefet o ki keske kaleminizi sizi rahatsiz eden tavirla ayni tondan konusturmasaydiniz.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yapsan da kendine yapmadan da kendine, kime ne? Herkes kendi işine baksa keşke. Eninde sonunda herkes kendi tercihleri ile yaşayacak.
    CEVAPLA
  • Misafir Çok samimi bir yazı ve gene çoğunlukla çocuk sahibi olanlar aşırı tepki gösterip sinirlenmişler..yarası olan gocunur diyorum sadece,yazdıklarından doğruluk payı olmasa deliye bak diyip geçerlerdi, bu kadar sinirlenmezlerdi emin olun
    CEVAPLA
  • Misafir Tamam çocuk doğurmak istememeni anlarım tercih meselesi ama çocuğumu doğurduğum içim asla pişman değilim ve önceki yaşadığım duyguları kesinlikle aramıyorum. He ayrıca bakımlıyım kişi camla aramda gayet iyi. boşver sen düşünme senin asabın o soruları soran arkadaşlarına bozulmuş.Nasıl arkadaşlarsa?
    CEVAPLA
  • Misafir Doğurmamış her kadın yarım kadındır. Net!
    CEVAPLA
  • Misafir keşke senin gibileri doğuran kadınlar da yarım kalsalardı da sperm artıklarından insan ortaya çıkarıcam diye uğraşmasalardı boşuna. olduramıyorlar çünkü maalesef. beyni yarım çıkıyor çocuklar analarının karınlarından.
    CEVAPLA
  • Misafir Annen hiç demedimi sana Anne olunca anlarsın diye? Eklemedimi bilmediğin şeyler hakkında konuşma diye?Tercihinle mutlu ol sarma insanlara sonra kıskanıyo derler hala sevişken güzel yada sevişemese de bakımsız olsada çocuklu ama mutlu kadınları
    CEVAPLA
  • Misafir Aynaya bakıyor ve yansımanızı görüyorsunuz, siz ne kadar karşı taraftakinin sizin aklınızı okuduğunu iddia ediyorsunuz:siz de karşı tarafa aynı akıl okumayı yapıyorsunuz. İç huzura kavuşmanızı ve aynaya baktığınızda tatlı bir tebessüm edebilmenizi temenni ediyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir Yazdığınız yazı, deli gibi anne olmak isteyip hayatındaki adamdan çocuk yapamadığı, yada sırf bu yüzden adamı elinden kaçırma korkusu ile yanıp tutuşan, yada çocuk yapacak birini bile bulamayan kadının öfkesini çağrıştırdı bana...
    CEVAPLA
  • Misafir Ciğere erişemeyen kedinin mundar demesi gibi yazmışsınız. Yazdıklarınıza katılmıyorum. Tanıdığım pek çok kadın hem anne hem çok fit, hem çok güzel, hem mesleğinde çok başarılı, hem pek seviliyor, hem kocası seviyor, hem pek mutlu, hem pek eğleniyor çocuklarıyla... Anne olduktan sonra da sevişiliyor
    CEVAPLA
  • Misafir Yorumların hepsini okudum Perihan hanım yazı biraz sert olsada sonuç olarak bir illegal hak tacizine karşı oluşturulmuş bir yazı kimse masal gibi gelmesini bejlemedim :) sevgili anneler nasıl çocuk yetistirdiginizi ülkemizin geldiği bu durumdan anlıyoruz Perihan hanım sen anlasan yeter onlar dogursu
    CEVAPLA
  • Misafir Senin isin zorbe arkas. Bu ortaçagi yasiyan ülkede. Düsüncende haklisin. Insana hakisir bir yasam sürdürecegine eminim. Basarilar hersey gönlünce olsun.
    CEVAPLA
  • Misafir çok haklı olacaktınız eğer sadece kendi doğurmama kararınıza sahip çıkıp doğuranlarla ilgili bu kadar olumsuz yorum yapmasaydınız.
    CEVAPLA
  • Misafir iki çocuğumuz var ikisi de bebek denilecek yaşta, çocuk hiç birşeye engel olmadığı gibi (eğer kansere çare aramıyor veya uzaya roket göndermiyorsanız) çoğu kariyerden daha tatminkar bir duygu.
    CEVAPLA
  • Misafir Mükemmel bir anlatım........ SAYGI
    CEVAPLA
  • Misafir Toplumun dayatması karşısında bu çok normal bir düşünce . Bizde hiç çocuk düşünmedik düşünmek zorunda fa değiliz. Zaten bu savaş hastalık ve terör dolu manyaklakşarla dolu bu boktan dünya ya bir zabaşlı çocuk hetirmek korkunç bir duygu. Çocuğumuz olmadığı için mutluyum. İstemiyoruzda.
    CEVAPLA
  • Misafir Sizinle yıllardır aynı duyguları taşıdıktan sonra birgun isteyerek çocuk yaptım. Ve asla pişman değilim bu hayat boyu tatmadığınız bir sevgi. Sorulardan bunalmakta haklısınız ama anne olmak da paha biçilmez bunu unutmayın.Ha buarada çok daha fitim bunun anne olmakla alakası yok
    CEVAPLA
  • Misafir Ben de sizin gibi hiç anne olmaya özenmeyen hatta aman Allah korusun dıyen bahsettiğiniz bu tacizkar sorulardan bunalanlardan biriydim. 7 sene bilerek isteyerek çocuk bi gun geldi gercekten istedim ve cocuk sahibi oldum .Pişman olmak mümkün değil bu apayrı bir sevgi çünkü bugune kadar bildiğiniz
    CEVAPLA
  • Misafir Evet çok zor ama çok güzel bir duygu zaten herkes anne olamaz bende gerçekten anne olabilenler anne olsun
    CEVAPLA
  • Misafir yazı rahatsız edici, anneliği eleştirdiği için değil, anne olan kadınların anne olmayanlara yönelik tacizinin aynısı, anne olmayan bir kadın tarafından anne olan kadınlara yapılmış. ikisi de aynı derecede cehalet örneği ne yazık ki.
    CEVAPLA
  • Misafir Allah aşkına sen zaten anne olma!
    CEVAPLA
  • Misafir Ne kadar ilginç... yaziniza tepki gosterenlerin takıldığı yer sevişmek arzulanmak Vs Vs.... oysa orda bi kitap cümle var. Seçip aldıkları ve karşı çıktıkları Keşke sadece o kelimeler olmasaydı. Keşke hayatta kacirdiklarinin o sevginin yanında vız geldiğini söylerlerdi....
    CEVAPLA
  • Misafir Sizi cok iyi anlıyor ve ben de aynı şeyleri düşünüyorum bir anne olarak ..
    CEVAPLA
  • Misafir keşke herkes okuduğunu anlasa
    CEVAPLA
  • Misafir Sizinle ayni fikirdeyim... bu konu gelenek haline gelmis.... kiz cocugu daha dort bes yasinda herhangi bir dugunde kendisine giydirilen gelinlikle bir maskot gelin konumunda bu gelenegin—kurgunun icindeki yerini aliyor... ve ondan sonra zorda kalinca mutlu rolunu bile oynayabiliyor...
    CEVAPLA
  • Misafir Kendi annesiyle güvenli bağlanma yaşayamamış, kadınsı bir özdeşim kuramamış ya /ya da annesiyle olan kadınsı rekabetin altında kalmış kadınlar anne olmak istemiyor. Sorun aslında 'kendi anneleri' gibi olmamak yada olmayacağını düşünmek. Azıcık da psikanaliz okuyun.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk istemiyor olmana saygı duyuyorum ancak çocuk sahibi olmak olmayan kişilerin duygu ve yorumlarına açık bir durum değildir o çok özel bir andır bu konuda yorum hakkı elde edebilmek için doğurman ve ilk göz göze geldiğin anı yaşaman lazım hayat sadece kendimizden ibaret değildir
    CEVAPLA
  • Misafir Doğurmamak doğurmak kadar doğal! Hamile iken; Baba adayı bir erkek tarafından sevilmemin ve arzulanmasın ne demek olduğunu kimse size anlatamamış... Doğurmanın iç güdüsünü yaşamak zorunda değilsiniz. Keşke o haliyle sevilmek ve sevişmenin ne kadar güzel bir şey olduğunu tatsaydınız derim!
    CEVAPLA
  • Misafir Hiçbir anne pişman değildir. Bu tarifsiz sevgiyi hiçbiri size anlatmamış olacak ki sadece gördüklerinizle ilgili yorum yapmışsınız.ayrıca Bilinçsizce her konuda yorum yapan kadınlar heryerde her zaman herkonuda varlar.
    CEVAPLA
  • Misafir yazınızın temel fikrine, yani isteyen istediğini olsun, kimse kimseye karışmasın kısmına sonuna kadar katılıyorum,ama "...cildi gibi bedeni de kendini koyvermiş, kocasıyla sevişecek vakit bulamayan, bulsa da sevişemeyen, çünkü artık arzulanmayan" ve "...ama arzularını hayallerini unutmak zorunda olmadığı için iyi ki doğurmamışım” diyen çok kadın yaşıyor dünyada." kısımları sizin anne olmuş insanlar hakkındaki sığ ve genelleyici bakış açınızı yansıtıyor. anne olmuş ama hala taş gibi bir fiziği olan, arzulanan, arzu ve hayallerinin peşinden giden çok anne var bu dünyada.
    CEVAPLA
  • Misafir bence harika bir yazı elbetteki anne olanlar için kendilerine öğretilmiş dayatılmış ve kabul ettirilmekle beraber içselleştirilmiş bir duygu. evet aşırı evcilmen kadın genellikle çocukta yapmışsa vicudu sarkıyor gerçi vicudu sarkmasada evlenmiş ve çocuğu olmuş bir kadın artık sahip olunmuş olduğu için erkek egemen ülke yapımızda çoğunlukla aldatılırlar çünkü azgın erkeklerin azgın duygularına hitap etmez duruma gelirler. aynı zamanda çocuk yapma fikrinin devletçek desteklenmesinin tek sebebi güç asker silah ve tamamen kapitalist bir mantıka yönelik ortaya çıkmıştır
    CEVAPLA
  • Misafir Söyledikleriniz de haklılık payı olabilir. Anne olmuş biri olarak buna kesinlikle pişman değilim. İnanın çok bedel ödedim ve ödüyorum. Bu duygu tarifsiz olduğu için bu diyaloglar gelişiyor muhtemelen. Çocuk bir kadın için çok önemli bir evre. Ama yapmayana saygı duyarım. Çocuk sahibi olmk tarifsiz
    CEVAPLA
  • Misafir Kimseyi kirmadan ve kirilmadan yaşamanın yollari: Lutfen cok sormayalim ,insanlari bogmayalim!! Elestirmeyelim,herkesi olduğu gibi kabul edelim.EGO ,KAPRİS, GOSTERISTEN uzak duralim.Herkesein dusuncelerine saygi duyalim.BASARDIKMI??Sorun bitmistir.
    CEVAPLA
  • Misafir Kesinlikle saygi duyuyorum yazdiklariniza. Anneyim ve 2. Ne zaman diye sorularla karsilasip, ayni hisleri duyuyorum. Daha esimle karar vermeden, ozel hayatima mudahale eden insanlara cevap vermek durumunda kaliyorum. Her bireyin dusuncesine saygi duyulmali.
    CEVAPLA
  • Misafir Zevkler ve renkler tartışılmaz diyelim , konu her iki taraf için de kapansın.
    CEVAPLA
  • Misafir yazdığınız yazı, tıpkı sizi taciz eden o ısrarcı kadınlar kadar saldırgan ve aşşağılayıcı malesef! Anne olan bir kadın gayet güzel sevişir, arzulanır, gayet güzel bir vücuda sahip olup çocuğuyla doğum günlerine gitmekten keyif alabilir, hayallerine çocuğunu da dahil ederek yaşayabilir!
    CEVAPLA
  • Misafir Valla ben bir anneyim yazdığınız gibi de değil hiç . Gayet de yasıyorum kocamla her duyguyu hala ilk günkü gibi bence siz saygı beklerken kendinizde anne olmuş kadınlara saygı duymalısınız
    CEVAPLA
  • Misafir yazar saygısızlık yapmamış zaten. iyi inceleyelim, fikirlere duygusal yaklaşmayalım.
    CEVAPLA
  • Misafir Kadınların hayatta ulaşabilecekleri en yüksek mertebenin annelik olduğu öğretiliyor hepimize. Tıpkı büyüyünce gelin olmak dışında bir seçenek sunulmadığı gibi. Oysa kadın evlenmeyebilir, yalnız yaşayabilir, sevgilisiyle yaşayabilir, evlenebilir, kadınlarla erkeklerle ya da ikisiyle birden sevişeblr
    CEVAPLA
  • Misafir Yazınızın sade,duru oluşu harika. Genelde yirum yazmam,lakin yorumlar gözüme takıldı.Çok ilginç,entresan yorumlar.Tamamen bilinç seviyesi ile ilgili. Yazının içeriği ise muhteşem; bu seçim.Yapılan seçimlere doğal olan saygı ve onurlandırmayı h
    CEVAPLA
  • Misafir Ne dedigini duyuyorum, ne demek istedigini anliyorum. Yalniz bir kadinin cocuk dogurdugu icin artik arzulanmadigini da nerden cikardiniz? Boyle genellemeler cok yanlis. Her cocuk doguran kadinin cinsel hayati bitseydi, insan soyu tukenirdi :)
    CEVAPLA
  • Misafir burdan da anlıyorsun ki anlamamışlar perihan :)))))))) :'))))))))
    CEVAPLA
  • Misafir Yazının başları anlamlı. Kimse kimseyi taciz aşamasına gelmemeli. Ama ortalardan başlayarak bu kez kendisi anne olanları taciz etmiş. 'Peki unuttuğun duygular' ne demek öyle! Duygu mu yarıştırılıyor? Kendinizi taciz edilmiş hissediyor ve gerekli yanıtı veremiyorsanız hata bence sizde.
    CEVAPLA
  • Misafir insan doğasına aykırı doğum yapmamak. sırf kendi nefsi için bir hayata can sunmamak... eğer sizin annenizde sizin gibi düşünseydi bu yazıyı yazacabilecekmiydiniz. doğurmamk için yazdığınız şeyler rahatınızın huzurnuzun zkaçması zevkleriniz yarım kalması. bencillikten öte bir şey deil
    CEVAPLA
  • Misafir milletin beyni sulanmıs yazı ne anlatıyor yorumlar ne anlatıyor , hicmi bisey anlamamıssınız yazıdan ..
    CEVAPLA
  • Misafir Evet pişmanım!
    CEVAPLA
  • Misafir Vallahi abarttığın gibi bir şey değil.Çocuk yspmışsın yapmamışsın kimsenin umurunda değil.Hatta sizin gibiler mümkünse doğurmasın üremesin.Zaten REİS müslüman Türkiye için müslüman ve Türk kadınlara sesleniyor çocuk yapın diye
    CEVAPLA
  • Misafir Benim de bir cocugum var. 7 aylik. Cok da isteyrek yaptik. Cok sukur oldu. Yaziniza sonuna kadar katiliyorum. Isteyen anne olsun. Istemeyen olmasin. Anne olmak gerçekten bir meziyet degil. Evlenmenin bir meziyet olmadigi gibi... baski yapmak da marifet degil. cocuk bakmak isteyerek olunca keyifli...
    CEVAPLA
  • Misafir Aslında başkalarının hayatını sorgulamaktan haz almakla alakalı bi durum bence kendi kusurlarını örtme çabası.Yalnızca cocuk degil her konuda böyle..Benim 9 yaşında bir oğlum var ve 9 yıldır ikinciyi yapmalısın tacizlerine katlanıyorum.Hayır istemiyorum bu kadar net .
    CEVAPLA
  • Misafir Alışılmışın mutlak olması gerektiğinden yola çıkılır. Mesela bir bireyin yalnızlığı tercih etmeside kabul görmez ve bıyık altı gülmeler e mecburen yanlızlığı savunuyor diyenler olur. Çünkü henüz bireylerin toplumun zorlamalarından ayrı bir tercih yapabileceklerini henüz algılayamıyor toplum
    CEVAPLA
  • Misafir bu fikirlerinizle herhalde siz dunyadaki en bencil insan odulunu alirsiniz. anne cocuk sevgisi hicbirseye benzemez, umarim sizde bu duyguyu yakinda yasarsiniz kaybedilenlerin kazanilanlara gore ne kadar onemsiz oldugunu anlarsiniz
    CEVAPLA
  • Misafir Hani derler yaaa....Yaşanmadan bilinmez ve anlatılmaz diye....işte Annelik böyle bir şey yaşamayan bilemez ne yazık kİ. ...İyi ki anneyim .
    CEVAPLA
  • Misafir Kesinlikle katılıyorum bu bir seçim. Çocuk sahibi olmak çok pahalı bir hobi. Her anlamı ile pahalı. Çocuk doğurmak bir üstünlük olamaz . Bakın Suriyeli kadınlara sorun bakalım istedikleri için mi bu kadar çok çocukları var. Üzmeyin insanları onlar sizden daha iyi durumdalar.
    CEVAPLA
  • Misafir İki çocuklu bir anneyim ve size tamamen katılıyorum herkes özgür olmalı toplum baskısına hayır
    CEVAPLA
  • Misafir Daha saçma olamazdı hatta komik
    CEVAPLA
  • Misafir İmkansız gözüküyor ama olur da bir gün bir bebek sahibi olursanız, bu yazdıklarınızın ne kadar anlamsız ve tecrübesizce olduğunu kendiniz düşüneceksiniz... Dünyaları verseniz yerine hiçbirşeyi koyamam... Sevgi paylaştıkça çoğalır, aşkdan doğan bir canlının sevgisi... Gelin siz bunu düşünün
    CEVAPLA
  • Misafir Kararlarına saygı duymakla birlikte anne olmak istemeyen çağdaş demokrat kadınların "kendi hayatlarını yaşamak isteyen" sorumsuz ve bencil indanlar olduklarını düşünüyorum. Gelecekte bu dünyayı üç çocuk yapan gerici yobazlara mı teslim edelim?
    CEVAPLA
  • Misafir benim gibi düşüne bir insan daha varmış dünyada hayret :)
    CEVAPLA
  • Misafir cok gereksiz ve gercekten cok sacma bir yazi olmus tebrik ederim. doguranyada dogurmayi dusunen kadinlari irdelemek size mi dustu pardon? kac kere dogum yaptiniz da cocuk buyuttunuz bi anne olarak? ama o doguran kadinlar sizin yasadiklarinizi tecrube ettiler belli bir donem.
    CEVAPLA
  • Misafir Niye anne olduktan sonra duygularını unutsun heryeri gevşesin arzulanmasın fitne ficur
    CEVAPLA
  • Misafir Ne kadar gereksiz bir yazi olmus.Anne olmak istememek tabiki tercih ve mutlu olma meselesi fakat Anneligini mutlu me sut devam et toren kadinlarada bilmedigi konularda eksik yasiyor benzeri yakistirmalar sizide size cocugunuz neden yok diyen tacizci kadinlarla ayni duruma getirmis.Ne yazık
    CEVAPLA
  • Misafir Çok ta iyi dusunmussunuz tebrik ediyorum ... Benim 2 oglum var tabi ki onları sonsuz özveriyle seviyorum bu apayrı bir sey ancak kendini yaşamak isteyen kadınları da çok haklı buluyorum ....Emin olun doğru bir karar vermişsiniz ...
    CEVAPLA
  • Misafir bir arkadaş "anneliğini berbat anlatmış". nasıl böyle bir çıkarım yapılabiliyor anlamış değilim. sadace bu tip anneler de olduğunu ama onlara çocuk doğurmalarının doğruluğunu yanlışlığını sormadığını belirtmiş. kimsenin haddine değil birilerinin doğurup doğurmamasını deşelemek, sorgulamak.
    CEVAPLA
  • Misafir Ben en çok yazının su kısmına takıldım sevişecek vakit bulamayan bulsada arzulanmayan!!!! Dildim derim popol memem sarktığı için beni artık arzulamayan adamı ben hiç istemem zaten hem arzulandığım için değil ben arzuladığım için sevişirim
    CEVAPLA
  • Misafir Ötekileştirmesek mi her konuyu; yapan yapmayan kimse birbirine karışmasın, anne ol diye ısrar etme diyen anne olmak istemeyen kadın; annelere laf etme hakkın yok senin var olma sebebin de bir annenin zamanında senin vermediğin bir kararı vermesi bunu unutma. Herkes haddini bilsin.
    CEVAPLA
  • Misafir Lütfen hayatın sizlere sunduğu acimasizliklarini zorluklarin avisini cocuklarinizdan cikartmayin
    CEVAPLA
  • Misafir Yaziniz cok haklı. ... Ben de anneyim Ama yorumlar korkunç!
    CEVAPLA
  • Misafir Hayat tercihlerden ibarettir ve herkesin kendine göre bir tercihi var Çocuk sahibi olmak bazen isteyerek bazen istemeden yaşanılan bir tercih Saygı görmek isteniyorsa çocuk istemeyenlere de saygı göstermek gerekiyor Ama maalesef bizim toplumumuzun öyle bir yapısı yok. Öyle bir seçeneği tanımı
    CEVAPLA
  • Misafir doğrusu olmayan bir konu..
    CEVAPLA
  • Misafir Yorumlar komik.Anlayamamissiniz.Aslinda asıl sorun, insanların başkalarının hayatına burnunu sokmayı hak görmesi..Eminim anne olanlarda ay cocuga böyle yapmasaydın oyle yapsaydin diye bu olaydan paylarini alıyordur ve hoslanmiyordur.Kimse hoslanmadigi seyleri başkasına yapmazsa sorun çözülür.
    CEVAPLA
  • Misafir Hiçbir kişisel arzu ve istek bir çocuğa sahip olup sizin deyiminizle sonradan bir kadının çocuk sahibi olmakla kaybedeceğini düşündüğünüz duygulardan daha yüce ve değerli değildir bende kişisel hakların insafsızca sorgulanmasına karşıyım. Ancak şunu biliyorum ki hayatımda sizin tabirinizle
    CEVAPLA
  • Misafir Çok haklisin.
    CEVAPLA
  • Misafir Sen anne olan kadınları dağılmış yorgun görüyorsun hem anne olup hemde başka meziyetlere sahip olunabiliyor aynı zamanda hem çocuk hem seks hem kariyer yapabilen kadınlar var sadece sanada yapabilirsin diyorlar diye böyle eleştirmen çok komik çocuk bakmak istemeyen bayan sen zaten anne olma ......
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk doğurmak meziyet tabiki de çektiği sıkıntılar geçmek bilmeyen ağrılar vs. bende henüz doğurmadım ama 40ından sonra çocuksuz olduğuna pişman olan çok kadın gördüm...o kadar insan binlerce para verip neden tüp bebek kuyruklarında acaba?
    CEVAPLA
  • Misafir Bence yazıyı yazan arkadasin ne demek istediği tam olarak anlaşılamamış Yorumlardan bunu anladım Güzel bir yazı tebrik ederim
    CEVAPLA
  • Misafir Annelik olmak meziyet değil ise, kadın olmakta değil erkek olmakta değil . Meslek sahibi olmakta, okumakta. Bu böyle uzar gider. Bu kadına sahip olduğu hayata ve görüşüne gerçekten inansa, kaygılarını ve kızgınlığını anneleri kırmadan dökmeden medenice ifade eder. Hatta hak bile verilir.ama acıyorum
    CEVAPLA
  • Misafir arkadaslarimda şahit oluyorum bahsettiginiz sıkıntılara..Geçtiğimiz yıllarda çokça paylaşılan "ojem bozulmasın diye evlenmiyorum" yazısı gibi olmuş..Duygularınızı açıkça ve empati bekleyerek yazdığınız icin tebrik ederim.Ben de 35 yaşındayım ve anne olmayi cok istesem de ertelemek zorundayim.Kimene!
    CEVAPLA
  • Misafir hayatta seksten öte şeyler var cici kız ;)
    CEVAPLA
  • Misafir Konusturana kadar zorlamayi marifet sayıyorlar... Özele karışmaya da bayılıyorlar.. O sorular belki rencide ediyor düşünmüyorlar.. Siz de o bahsettiğiniz soruları yüzlerine söyleseniz bu sefer hakaret boyutuna geçerler.Empati yok insanlarda.Tıpkı "evlen artık, ne zaman evleneceksin?.." Baskisi gibi
    CEVAPLA
  • Misafir Kimsenin kimseye saygı duymadığı, aksine kendi düşüncesine ters olan herkesi eleştirdiği hatta aşağıladığı bir dünyada yaşıyoruz maalesef... Ben çocuk sahibi olmayı düşünen biri olsam da yazdıklarınıza harfiyen katılıyorum... Kimin ne yaşadığını bilmeden konuşup, eleştirip karşısındaki ketum biriyse
    CEVAPLA
  • Misafir Bir çocuk annesiyim. Kısmen doğru aslında ...evet deli fedakarlık, birsürü de vazgeçme, erteleme giriyor hayatına ama bir o kadarda güzellik. Ama bu yazıda kusura bakmayın ama ağır da bir çocuksuz kadın histerisi var. En az çocuğunu kullanan zavallı kadınlar kadar zavallı bir kadın duygusu okuduğum
    CEVAPLA
  • Misafir Cok guzel ve hakli sebeplerle yazilmis, iki cocuk annesi olarak her annenin okumasini ve ustunde dusunmesini isterdim. Annelik duygularinin her seyin ustunde tutup, bunlari kullanarak diger bayanlari asagilama hakkimiz yok. Kadinlar her haliyle muhtesemler!! Yasasin dusunen, ureten kadinlar.
    CEVAPLA
  • Misafir Her kelimesine katılıyorum. Okuduğum en güzel yazılardan biri...
    CEVAPLA
  • Misafir O kadınların senin üzerinde kurduğu psikolojik baskı kadar sapıkça anneler hakkında yaptığın genelleme. Neyin hıncı bu? Anne olduktan sonra insanın fizyolojisinde bir değişiklik olduğunu mu düşünüyorsun? Aksine çoğu kadında östrojen hormonu yüksekliği için seksten daha fazla zevk alıyor.
    CEVAPLA
  • Misafir Benim çocuğum var ve gayette tüm isteklerimi yapabiliyorum. Anne olunca bi ağırlık filan gelmiyor. Bonusu bir minnoşum oluyor ve daha güçlü oluyorum. Anneliği ne kadar zor ve berbat anlatmış kadıncağız. Biri anlatsın ona :) iyi eğitirsen herşeyini yaparsın eksik kalmazsın meraklanma
    CEVAPLA
  • Misafir Ben bir kız çocuğu annesiyim. Tıpkı sizin gibi 42 yaşındayım. Hamileliğim süresince yaşadığım onca stres ve sağlık problemine rağmen, irademi sağlam tutarak anne oldum. Bekar ya da evli hiçbir arkadaşıma da "neden anne olmuyorsun" demiyorum. Diyemem, denmez. Bu hayatta herkesin bir yolu var cunku.
    CEVAPLA
  • Misafir Bence halt etmişsin sen... dogurabilirsin, ama anne olamazsın! Annelik ayrı bir meziyet. Sana bunu öneren insanlar. bunun dünyadaki cennet boyutu olduğunu yaşadıkları için öneriyorlat. A nasıl yani ? Diye şaşırmalari normal. Çünkü tarifi yok bu duygunun!.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuklu olup da yorum yapanlar nasıl da belli oluyor, aynı yazarı sorulariyla sıkıştıran diğer anne kadınlar gibi eleştirilerine devam etmişler,yazar burada tercihlerinin sorgulanmasindan rahatsız olduğu için bu kadar sert yazmış! Aferin doğurmussunuz,kimsenin başaramadıgini başarmışsiniz :)
    CEVAPLA
  • Misafir Yazinin bazi kisimlari cok gereksiz olmus cocugu olmayan her kadin cok mu bakimli ya da duzenli bir seks hayati var .cocugu olan kadinlarin Hicbir kariyer beklentisi ya da hayalleri olmadigini dusunmeniz cok zavallica olmus
    CEVAPLA
  • Misafir Bu sizin tercihiniz kimse yargilayamaz anne olupta sunu yasamadigim dedigim birseyim yok cok şükür ruhu ac bir insan anne olsada ruhunu doyuramaz olmasada çocuk özgürlüğünüzü elinizden alan bir engel değil çocuğu tanirsaniz anne olmak bir engel degil boyle bahsetmebiz hic hos değil herkes özgür
    CEVAPLA
  • Misafir anne olmak kendindene veda etmektir. ben kendi adıma artık çocuklar iç in kurdugum hayatı yaşıyorum . büyüseler bile hala onlara göre plan yapıyorum 4kişilik yaşıyorum . çocuklarım kendileri için yaşıyormu bilmiyorum . tercih meselesi diyeceğimde .yaşamın insana ne sunacağını bilemeyiz
    CEVAPLA
  • Misafir Güzel ve eşsiz olan annelik değil çocuklar.kutsal falan da değil bence annelik.anne olmak istemeyen kadınlar bolca konuşsun.her kadın annedir saçmalığına toplumsal baskıya ve dayatmaya karşı nasıl direndiklerini dinleyelim .ufkumuz açılsın azıcık
    CEVAPLA
  • Misafir Maalesef bizim onsanimiz baskalarinin hayatina karismayi kendine hak goruyor. En iyisi sorulari cevapsiz birakmak.
    CEVAPLA
  • Misafir + kurma cabanızdan etkilenirim sadece" demiştim. Velhasıl boşandım ve parçalanmış aile travmasını da yaşatmamış oldum çocuğu istemeyerek. Ki bosanacağım öngördüğüm değildi o zamanlar.İstemedim hiç hepsi bu.Ben de 42 yaşındayım şu anda :)))
    CEVAPLA
  • Misafir ++++ yaşatan iş arkadaşlarım vardı ki ne zaman beni görseler hemen konuyu anne olmak nasıl da özel, ne de güzele çeviriyorlardı. Çünkü istemediğim değil de olmadığını düşünüyorlardı. Onlara da "Cifleşmek ve üremek anlayışınız insana özgü bir beceri değil. İnsana özgü bir beceri ile bana üstünlük +
    CEVAPLA
  • Misafir +++ düşünmüyor musun? " diye sorma hakkını kendinde buldu. Ben de ona "Eeee .......Hanım evlenmeyi düşünmüyor musunuz?Ne zaman evleneceksiniz?" diye yanıt verdim. Sonra ekledim"Eminim bu soru defalarca soruluyordur size. Şimdi ne hissettiyseniz bana da aynısını hissettirdiniz " Bir de MOBBİNG ++++
    CEVAPLA
  • Misafir Tüm kalbimle katılıyorum duygu ve düşüncelerinize. Yüreğinize sağlık diyorum. Ben anlattığınız o çocuk istememiş kadınlardanım. Bir keresinde sadece tanıdık olan bir kadın; kırklı yaşlarda ve hiç evlenmemiş, bana öğrencilerim ve velilerimin içinde uzaktan seslenerek "Eee hocam, çocuk yapmayı +++
    CEVAPLA
  • Misafir Benim 3 tane çocuğum var. Evet yorucu kabul ediyorum. Belki çocuğum olmasaydı bahsedilen o duyguları hani bizim unuttuğumuzu söylediğiniz duyguları yaşamak beni ne kadar doyururdu. Ya da şu anda ne kadar eksikliğini hissediyorum. HİÇ. Keyfim yerinde. Okul taksiti evet denkleşmeye bilir ama sorun
    CEVAPLA
  • Misafir Iki vocuk annesi bir kadin olark soyluyorum. Hayat tercihlerin toplanidir. Anne olmayi istemek gibi anne olmayi istememek de bir tercihtir. Ayrica anne olmak icin kendi cocugun olmadi da gerekmeyebilir. Hic anne olmayi istememeis ucvtane arkadasim var. istedikleri zaman baska cocuklara cok da geleni
    CEVAPLA
  • Misafir gece masal okumak, çocuk doğum günlerine gitmek, okul taksiti denkleştirmek, arzularını hayallerini unutmak zorunda olmadığı için iyi ki doğurmamışım” diyen çok kadın yaşıyor dünyada. yazık ki anne olmayı sadece bunlardan, kadın olmayı da arzulanmaktan ve iyi görünmekten ibaret sanan ve kendisine çocuk yapmayı düşünmüyor musun? diyenleri eleştirirken, tüm yazısında anne olmuş her kadını aşağılayan bu kadını okurken harcadığım zaman için kendime kızdım şu an...
    CEVAPLA
  • Misafir bu yazıdan çıkan tek bir sonuç yazarın kararlarını sorgulayan kişilerden yazarın da hiçbir farkı olmamasıdır.
    CEVAPLA
  • Misafir TAbii her karara saygi duymak gerek yeterki ileriki yillarda pismanlik duymasin , hangisi dogru tartisilir
    CEVAPLA
  • Misafir Katılırım. İnsanların kadınların seçimlerine saygı duyulmalı Bunu bir artı olarak almamalı Ne kadınlar nede erkekler
    CEVAPLA
  • Misafir sıkı yazı olmuş ve de çok güzel özetlemiş..
    CEVAPLA
  • Misafir Perihan Hanim, duygularınıza katılıyorum. Sizin gibi çocuk sahiplerine sert sözler soylemeye gerek duymasam da hayatimi bir cocuga adamak, ya da ölümümle ileride onu üzmek istemem. Cocuk yapmak bana bencillik gibi geliyor. Cocuga sundugumuz hayati ya da bizi secme sansi vermiyoruz. Mantikta uyusuyor
    CEVAPLA
  • Misafir Annelik.. Cokca densizlik iki misli dengesizlik.. Baska turlu olunamaz zaten.
    CEVAPLA
  • Misafir Düşüncelerinizde belki haklisiniz ama çocuk sahibi olmak cidden büyük fedakarlik isteyen bir olgu sonunda kazançlı çıkıp cikmamakta var kader işte
    CEVAPLA
  • Misafir Yazılanlar çok doğru aynen katılıyorum iki çocuk doğurdum pişman değilim.yalnız bu karar kişi bağlar diğerlerine laf düşmez . Saygılar
    CEVAPLA
  • Misafir Yazinin basinda size cok hak verdim ancak sonlarinda tum dusuncelerim degisti. Onlarin sizin karariniza saygi duymadigi kadar siz de duymuyorsunuz, tek farkiniz bunu gizlemis olmaniz. Dusuncelerinizi onlara soylemek yerine yaziyi okuyan binlerce anneye soylemek daha mi dogru?
    CEVAPLA
  • Misafir bu konuda harvard universitesinin uzun soluklu arastirmasi cocuk yapmanin insan mutluluguna notral oldugunu kanitlamistir. yani verdigi mutluluk ve basara duygusu cefasi ile birbirine esit ters etki yaratiyor.
    CEVAPLA
  • Misafir Saçı başı dağılmış, gözünden uyku akan, ödev yapan, cildi gibi bedeni de kendini koyvermiş, kocasıyla sevişecek vakit bulamayan, bulsa da sevişemeyen, çünkü artık arzulanmayan hiçbir kadına “Değdi mi yaptığına?" doğuran kadın sizce buysa bence zaten doğurmayın...
    CEVAPLA
  • Misafir Ağzınıza sağlık.. Anlamayacak olanlar var yazdıklarınızı.. Onlar tam da bahsettiğiniz konularda hiç düşünmeden mevcut hayatlarını, aynı bilmezlikle yaşamaya devam edecekler. Ben de 42 yaşındayım ve tam olarak sizinle aynı duyguları paylaşıyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir Cok dogru yazmissin bence. Benim cocugum var ve evet cok farkli bir duygu, yasmadan anlasilmaz. Cocuk dogurmak meziyet degil lafina katilmiyorum birtek. Cidden meziyet, bakmasi da daha buyuk bi meziyet. Ancak insanlarin isine niye giriyor anlamiyorum. Ben kisirim de gec bence :) utanip susuyolar.
    CEVAPLA
  • Misafir Kadınlar erkek, erkekler kadın gibi davranırsa bu toplumda herşey yerini bulur inanıyorum doğayı inkar etmek varoluşu inkar etmektir...
    CEVAPLA
  • Misafir nerden cikariyorsun cocouklu kadinlarinartik arzulanmadigini ve sex yapmadigini yada yapamadigini? bu soylediginizde ayni size yapildigini iddia ettiginiz dusuncesiz laflarin aynisi. pek alada cocouklu kadinlar sex yapiyor ve arulaniyor, bu kisiye ve karsindaki erkegin karakterien kalmis birsey, cocuklu veya cocouksuz erkek erkek degilse arzulammamak veya aldatilmak her kadinin basina gelebilir.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yapmak güzel bir şey. Ben de yeni öğrendiğim bir tarifi ve ya indirime girmiş bir mağazayı tavsiye eder gibi tabi biraz daha farklı olarak tavsiye ederim doğurmamış kadınlara. Sonrasında gelen bin bir türlü sorumluluk ve çoğu şeyden yoksun kalma durumu eşitler mi. Kişiye göre değişir.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocugu olmayana çocuk sevgisini anlatamazsın anlatılmaz yaşanır ben çok pişmanım 2 ciyi neden yapmadım diye
    CEVAPLA
  • Misafir Dogurana kadar taciz edildim eksik ya da hastalıkli görüldüm ki bunun tercihim olduğunu soylememe ragmen ve cagdas görünümlü kör cahillere rağmen.. Simdi neden ikincusi yok kardeşlikten mahrum ediyorsun olayi... Ne yapsan ama ne yapsan elestirilirsin. Oyüzden kendi bildiğini yap!
    CEVAPLA
  • Misafir yorum yapan annelerin en çok "arzulanmama" kısmının damarlarına basmış olması... kıps;)
    CEVAPLA
  • Misafir Çok güzel ifade edilmiş. Ben anneyim 31 yaşında anne oldum. 8 yıllık evliydim ve kendimi o zaman hazır hissettim. Anaç duygularım yoktu ve oğlumu doğurduktan yaklaşık 3 ay sonra annelik duygularım kabardı. 2. Bir çocuğa ise hiç cesaretim olmadı. Şimdi tek düşüncemse iyki yapmışım.
    CEVAPLA
  • Misafir ++++ devamı: macera için başka vücutlar ve belki de gözleri kapatınca gelen o düşler kalır. bu iki taraf için de böyle olur diye düşünüyorum. çocuk yapmamak tabi ki de bir seçim yapmak da öyle ikisinin de farklı artı eksileri var ama sizin yazdığınız eksiler çocuk yüzünden değil kendinizi kandırmayın.
    CEVAPLA
  • Misafir Dilinize düşüncenize ve kaleminize sağlık. Eşimle evlenirken çocuk istiyorsan git başkasıyla evlen diyerek evlendim ama kimseye bunu anlatamadım düşüncelerimi bu kadar güzel dile getirdiginiz için teşekkürler
    CEVAPLA
  • Misafir +++devamı: oysa ki sevgili karşısında mükemmel olmazsak, yatakta onu mutlu etmezsek başka kadınlara kaptırırız değil mi? bunu bu şekilde yazabildiğinize göre çok cesur olmalısınız. bence uzun soluklu bir ilişkideyseniz partnerinize yatakta gözleri kapalıyken kimi düşündüğünü sorun. açıkça sorun alacağınız cevaba kızmayacak ve kırılmayacak şekilde sorun. sorun ki uzun soluklu ilişkiler de çocuktan bağımsız olarak, vücuttan bağımsız olarak, selülitten popodan, memeden bağımsız olarak, duygular ölürler, arkadaşlık kalır ve belki şanslıysanız sadakat ve saygı. ++++ devamı var.
    CEVAPLA
  • Misafir Yazarı okurken aynı duyguları paylaştıgımı farkediyorum. 33 yasında anne olmayı hic hayal etmemiş bir kadınım. Siizn biyolojik olarak yogun yasadıgınız duygu bana hic ugramamıs. Yazar o kadar cok sorgulanmıs yargılanmış ki cümleleri kırıcı degil, yerinde! annelik cok kutsal ama toplum baskısı değil!
    CEVAPLA
  • Misafir yanlış anlamadıysam çocuk yapmayarak partnerinizle düzenli, sağlıklı ve şehvetli bir seks hayatını sürdürebildiğinizi iddia ediyorsunuz. hatta vücudunuz bu sayede daha diri kalmış, üstelik çatlak, varis, selülit filan da yok ya da nispeten daha az sanırım. sevgili karşısına bakımsız saçlarla çıkılmıyor, makyajsız görünmüyorsunuz. ağzınız kokmasın diye soğan, sarımsak filan da yemiyorsunuz. sabah kalktığınızda ilk öpücük öncesi bir yolunu bulup dişlerinizi fırçalıyorsunuz çünkü mazallah bir gün önce yediğiniz yemek içtiğiniz şarap ağzınızda kötü bir koku bırakmış olabilir. +++devamı var.
    CEVAPLA
  • Misafir Ilk firsatta "Annelik Kutsaldir" klisesini kullanarak karsisinda kendi gibi dusunmeyen, kendi gittigi yoldan gitmeyeyi reddeden birini bulunca hemen yorumlariyla saldiran ve ustune ustluk okudugunu anlamayan kadinlar olarak cocuk yetistirmeyelim mumkunse.
    CEVAPLA
  • Misafir muhteşem yorum aynısını düşünüyorum
    CEVAPLA
  • Misafir Herkesi kendi kararı ve insanlar bu konuda acayip baskici
    CEVAPLA
  • Misafir Seni de doğurmasalarmış. Eksiklik olmazmış!
    CEVAPLA
  • Misafir senin gibi üreme meraklılarını keşke üretmeselermiş. i̇nsanların tercihlerine saygı duymayan üreme meraklıları. sevişemeyen üreme meraklıları.
    CEVAPLA
  • Misafir la havle! gerçekten bazılarınız okuduğunuzu anlamamışsınız. anlamamak ayıp değil tabii de, anlamadığınızın da farkında değilsiniz. ısrarla yazarın anne olmayı istememe kararına kendinizce açıklama getirmeye çalışıyorsunuz. bir baba/dede
    CEVAPLA
  • Misafir annelik kadar kusursuz bir duygu yok şu hayatta, bu kutsal görevi yerine getiren iyi insanlar yetiştirmek için çabalayan kişiler için arzu duyulmayan, yada kendini koy vermişsin diyerek yakıştırma yapmak çok acı gerçekten. yazı yazıyorsunuz yargılandığınızdan bahsediyorsunuz ve aynısını siz yapıyorsunuz bu ayrıca manidar. bence içinizde sakladığınız gerçek duyguları paylaşın çok istedim ama olmadı deyin. olmaması sizin gibi birinin anne olamaması yada olmaması (kendi kararınızla) doğru tespit.net!
    CEVAPLA
  • Misafir aynen katiliyorum. ayrica anne olmak, bazi duygulari unutmak, istenmeyen kadin olmak, kendini salmis, daginik olmak mi demek. ne kadar on yargili ve kizgin bir yazi. kendinemi yoksa baskalarina mi kizgin karisik.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk doğurmadığı için yargılanmaktan şikayet eden yazar aynı hataya kendi düşmüş... Yazının yarısında doğuranları yargılayarak.
    CEVAPLA
  • Misafir Elestirdiginiz sey. Bilmediginiz biseyi elistiremezsiniz. Biz sizin suanki ozgurlugunuzu yasadik. Ama siz bizim yasadigimiz mukemmel hissiyati yasamadiniz. O yuzden bu konuda ahkam kesemezsiniz. Yaptığınız hatanın farkına vardığınızda umarım geç olmaz.
    CEVAPLA
  • Misafir Perihan Hanım =) siz anne olmak istesenizde istemesenizde. Allah bunu size nasip etmemiş. O ki isteseydi siz ne kadar istemesenizde sizi anne yapardı. Kun fe yekun "Ol der ve olur" Demek ki emanet etmeyi uygun görmemiş. O yüzden çokta fazla şey etmeyin.
    CEVAPLA
  • Misafir Bahsedilen tavirlari kimseye yapmamış bir anne olarak kisinin karsisina çıkanlar kendine aynadir sözünü kanitlamissiniz.Farkli cepheden ayni bilmislik sizinki de.Reklamin iyisi kötüsü olmaz bir önceki yazi 3 yorum almis şimdi yüzlerce. Ayrıca özeli ve hayati sizden mutlu sayısız anne vardir biline.
    CEVAPLA
  • Misafir hem özgürce hayatın tadı çıkıyor. ama size katılıyorum herkes istediğini yaşayabilmeli..
    CEVAPLA
  • Misafir Bu yazıyı yazan kişi hayattan hiçbir beklentisi olmayan, hatta kocasını bile yanında engel sayan bir kişi.. iki tane çocuğum var. İkisi içinde canımı veririm. Onların sevgisi ne eş ne anne baba sevgisi gibi.. herşeyi birlikte yapmak daha büyük keyf..
    CEVAPLA
  • Misafir siz dahil "iyi ki doğurmamışım” diyen o kadınlar ne kadar gerçek ve samimi olabilir ki gerçekte yaşamadığı bir duyguyu nerden bilebilir ki..
    CEVAPLA
  • Misafir anlatmaya çalıştığı konu eleştirmekse anne olan kadınlarıda eleştirmek çok kolay.eleştri konusu çokk kolay bulunur.bırakın herkes hayatını yaşasın kim ne istiyorsa kimse kimseye karışmasan bu kadar basit.kimi neye göre kime göre yargılıyorsun.
    CEVAPLA
  • Misafir Diyemiyorum dediğiniz herşeyi tüm cümle aleme duyurmuşsunuz.katı bir yazı.kendinizi bastırmayın.rahat olun.itiraf edin.evet istedim olmadı deyin.ve lütfen anneleri daha fazla incitmeyin.
    CEVAPLA
  • Misafir 26 yasinda hic evlenmeden cocuk dogurmus bir genc kadinim. Yazdiklarinizin bir kismina katilmakla beraber, bir kismina da katilmiyorum. Kimsenin uzerinize gelmeye hakki olmadigi kismina katiliyorum, kesinlikle ve kesinlikle.
    CEVAPLA
  • Misafir Isteklerinuzde ve yorumlarinizda haklı olabilirsiniz kendi adınıza. . Ancak anne olanları arzulanmayan kadın sinifina koymak size yapılan haksız eleştirilerin aynısı diil mi sizce de .. daha olgun bir yazı olurdu bu tarz eleştirilerde bulunmasaydiniz. Ben anne olmamanizi kesinlikle destekliyorum..
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olmayan hiçbir kimseye nedenini sormam. Kimseye çocuk yap demem. Büyük bir sorumluluktur çocuk. yapmayan saygım sonsuz.yazıda anlamadigim ben neyi yapmaya devam etmedim ki çocuktan sonra?
    CEVAPLA
  • Misafir annelik hadi bunu da tercih edeyim de diye karar verilecek bir ego ürünü seçim değildir. asıl hiçbir engel yokken anne olmamayı seçenler sadece kendi konforlarını düşündükleri için egoisttir. herkes sizin gibi düşünseydi insanlığın soyu tükenirdi değil mi..? olayın sosyolojik boyutu da cabası..
    CEVAPLA
  • Misafir Sadece ilk baştaki yorumu gördüm. "Anne olamamaniz ile "baslayan yorum gerçekten sebep eğer biyolojik ise sadece can acitmak için söylenmiş olduğu besbelli. Çünkü birbirimize saygı göstermeyi bilmiyoruz. Hayat tercihlerden ibarettir. Birbirimizin böyle futursuzca sorgulamaya hakkımız yok.
    CEVAPLA
  • Misafir Aslinda anneler bence anne olmayanlari biraz kiskanip, onlari da ayni cukura suruklemeye calisiyor bence. Yoksa niye yapsinlar "anne olmayan anlamaz" tarzi sacma sapan hasetli yorumlari...
    CEVAPLA
  • Misafir 37 yaşındayım 4senede 3 çocuk doğurdum.daha önce evlenseydim daha çok yapardım. yazınızda bahsettiğiniz konuşsam incinecek lafını kabul etmiyorum. söyleyebileceğiniz hiçbişe beni ve eminim isteyerek ve keyfini sürerek anne olan hiçbir kadını incitemez.
    CEVAPLA
  • Misafir harika bir yazı olmuş, elleriniz sağlık. insanlar aynı anlattığınız gibi tepki veriyor, ısrarla anlamıyor hadi anlamasın geçtim saygı da duymuyor.
    CEVAPLA
  • Misafir anne olamamanız ya da olmamanız bizi ilgilendirmez. anne olanların bu tercihinin de sizi ilgilendirmediği gibi. evet annelik zordur, sorumluluk ister. siz bu zorluğa katlanmadıysanız ya da bu sorumluluğu almadıysanız ne demek istediğimi de anlayamazsınız. anne olsaydınız anlardınız :)
    CEVAPLA
  • Misafir Yorumlari okumadim ama nacizane kisisel gozlemimi paylasmak istedim.iki cocuk annesi 36 yasinda ve yazinizda bahsettiginiz cocuklu anne taniminin yasayan ornegiyim.6 sene boyunca ayni sorulara maruz kaldim ve sunu farkettim: ben cocuk sahibi olunca bircok seyimi kaybettim.sen hala mutlu yasiyorsun.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yapmamaya seneler önce karar vermiş 45 yaşında bir kadın olarak yazdıklarınızın her kelimesine katılıyorum. İnsanların seçimlerine saygı göstermemek maalesef Türk kültürünün bir parçası. Sevgiler Makbule
    CEVAPLA
  • Misafir sevgili yazar,annelik kesinlikle bir meziyettir.hayata bir insanın gelmesine vesile olmak,acısıyla tatlısıyla onu hayata hazırlamak ve kazandırmak bir değer yaratmaktır örneğin anneniz bunu yapmasaydı sizi ve yıllarca şekillenmiş düşüncelerinizi bilmeyecektik.bu,hiçbir kariyerle yaşam tarzıyla vs.tatmin edilemez; sizin özünüzden gelen bir güdüdür.hayatı çoğaltma istemi kadının içinde vardır. elbetteki de bu bir seçimdir ama maddi manevi fiziksel duygusal..hiçbir engel yokken bu güdüyü yadsımak ve bunu gerçekleştirmiş diğer hemcinsleri eleştirmekse psikolojik açıdan incelenesi bir durumdur..
    CEVAPLA
  • Misafir türk toplumunda evlenmeyene hadi ne zaman evleniyorsun çocuk doğurmayana hadi neden çocuk doğurmuyorsun denir. hatta daha da ileri gidip sende mi sorun var kocanda mı sorun var okuyalım üfleyelim denir. insanın asabını bozacak kadar kadının üstüne gidilir. kadın ne evlenmek ne çocuk doğurmak zorunda değildir. güzel yazı olmuş. yazanın eline sağlık
    CEVAPLA
  • Misafir sen anne olan kadınların arzulanmadığını nereden bılıyorsun? emek verilen hersey kıymetlidir annelik bunların en kıymetlısı. kalemi eline alabıldıgıne gore okuyabılmıs bırısın ama bu konuda ne yazıkkı cahılsın zıra bır kadının cocugunu buyuturken es zamanlı olarak esıyle hangı duyguları paylaşıp buyutebıldıgını bılmıyorsun. bılmedıgın ve hıssedemedıgın bır konuyu yazarda olsan kaleme aldıgında sıg kalırsın. kalmıssında.
    CEVAPLA
  • Misafir Harika bir yazı. Elinize sağlık. Benim bir çocuğum var ama ben de ikincisi için etraftan çok baski görüyorum. Bana "Bencillik ediyorsun " diyen bile oldu. Hiç tanımadığım biri "Ablan dediydi dersin" demişti. Yani uzun lafın kısası karışmak isteyen her şekilde haddini aşıp karışıyor. Olaylar bahane.
    CEVAPLA
  • Misafir Harika bir yazı olmuş. Tebrikler. Bir çocuğum
    CEVAPLA
  • Misafir yahu kasın kimseye anne olmayın filan demiyor, bana can'ımdan bezdirene kadar soru sormayın diyor okuduğunuzu nasıl anlıyorsunuz?
    CEVAPLA
  • Misafir pardon da yazılanların altyazısını asıl siz anlayamıyorsunuz..
    CEVAPLA
  • Misafir kimse karısamaz evet ona katılıyorum ancak bayanın dedigi gibi unuttugunuz duygular var sözüne asla katılmıyorum anne olan kadın kocasına daha cok baglanır ikisinden bir parca dunyaya getirmiş olmanın verdigi mutlulukla eşine askla bakar ve sever ha cocugu olmayan esini sevmiyor diye bir şey elbette söylenemez ama anne olununca bu duygular daha cok perçinleniyor klasik anne rolüne göre konusmus bayan bence ama gunumuz anneleri her duyguyu yasıyor yasatıyor bu bilincteyiz:D ama cocuk istemeyen bir kişiye sunu söylemek isterim :annen baban seni istemeseydi su an tercih hakkında olmayacaktı...
    CEVAPLA
  • Misafir evlat sahibi degilseniz evlat sahibi insanlari elestiremezsiniz. keza yasamadiginiz bir deneyimin keyifini/cefasini cekmeden, o deneyim hakkinda atip tutmak "aman ben boyle iyiyim" demek, her turlu konuda bilgi sahibi olmadan fikir sahibi olan kisilerin haricten gazel okumasiyla ayni davranistir...
    CEVAPLA
  • Misafir Ben bir anneyim cok sorunlu bir doogum yasadim cok sukur atlattik. Ama bencede anne olmayan kadinlara bu tarz soylemler cok sacma. Hatta anne olan ve sorunlu dogumdan gecmis bana bile deisik soylemlerde bulunabiliyorlar bnce hayirlisi diyip saygi duymak anneyede annr olmayanada bu onemli olan.
    CEVAPLA
  • Misafir anne olmak meziyet olsaydı, çocuk esirgeme kurumları olup taşmazdı...
    CEVAPLA
  • Misafir Muhteşem bir yazı! Hislerime tercüman oldunuz teşekkürler
    CEVAPLA
  • Misafir Guzel bir yazi olmus, tesekkurler. Anneyim ve bundan sonra anne olmayan arkadaslarima karsi bu tarz soylemlerde bulunmamaya dikkat edecegim. Her zaman katsilikli saygi!
    CEVAPLA
  • Misafir çok haklı biyerden girip batırmışsın malesef.anne olmak istemeyenleri savunayım derken bence anne olanları üzdün ve hemcinslerini yoyratca yargılamış oldun.ben anne değilim düşünmüyorumda.geçen sene 30 günlük bebeği ile tek başına tatile çıkmış bir anne ile tanıştım o kadar özgür ve o kadar güzelki.yani kesin diyebileceğin şeyler yok arkadaşlarıma baktığımda dediğin gibi dağılıp gidenlerde var tam tersi hayata daha bağlanan hayallerini çocuklarıyla ailesiyle gerçekleşenlerde senden ve benden daha çok sex yapanlarda.sanırım sadece görmek istediğin anne türlerine bakıp kaleme almışsın çok yazık
    CEVAPLA
  • Misafir Her çocuk kendi anne ve babasını seçer gelir. dünyaya, eğer ki bir çocuk sizi seçmediyse bunun için yapacak bir şey yoktur. Ve eğer ki seçtiyse de yapacak bir şey yoktur. Annelik bir kural değildir. Ergen yaşta bir oğlu olan anneyim. Hiç bir duygu bir diğerinin aynısı değildir ama sonuç aynıdır.
    CEVAPLA
  • Misafir Anneligi nasılsa kucumsemissiniz böyle hersey güzel görünmek bakımlı olmak istediğin gibi yaşamak arzulanmak tan ibaret mi gözünüzde. Evlat sevgisi diye bişey var minicik bir bedeni sevgiyle büyütmek size dünyanın bütün zorluklarini attlattiricak bir güç var mis gibi kokusu canımız dan bir parça ...
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olana kadar zor karar verdim, anne oldum terkedildim ama karşınızda sizden bir parça gün be gün büyüyor ve size umut oluyor muhteşem bir duygu
    CEVAPLA
  • Misafir ınsan yaşamı boyunca ister istemez birşeylerden vazgeçmek zorunda kalır. vazgeçilenlere özleminiz sürekli olursa eksiklik hissedersiniz. ne çocuk sahibi olan bizler eksiğiz ne de siz. sadece farklı yollarda yürüyoruz o kadar.
    CEVAPLA
  • Misafir yahu kadınlar! gayet güzel bir üslupla kaleme alınmış hoş bir yazı. her kadın çocuk doğurmak zorunda değildir konulu bir yazı bu.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir erkek olarak söylüyorum,evliyim ve bir çocuğumuz var. Eşimi doğum yaptıktan sonra eskisinden de çok beğeniyorum.Evet biraz kilo aldı,hırpalandı ama bu onu daha çirkin ya da benim için daha az arzulanır yapmadı.Cinsellik bitmedi tam tersi daha da yükseldi.Şimdi daha anlamlı bir güzelliği var ve onu daha çok seviyorum.Sizin için üzgünüm ama dört duvar arasında oturan ve gitmediği yerler hakkında gezi yazısı yazan biri gibisiniz.Tercihinize bir şey diyemem ancak anne olan kadınları çirkin, anneliği de bayağı gibi göstermeniz talihsizliğiniz olmuş. Size de mutluluklar dilerim.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yok kısır derler çocuk var ömür boyu endişe ..görevi en yucesini .canından canı en iyi şekilde eğitmek öğretmek hayatta hazırlamak ..uzun ve yorucu bir yol ..yanii varsa da zor yoksa da .Ama insan olgunlaştıkça daha guzel kararlar verir etrafını kulak vermemek ,kendi hayatını şekil verir
    CEVAPLA
  • Misafir Yanlış bakışı eleştirirken aynı hataya düşmek! Talihsiz bir yazı olmuş.
    CEVAPLA
  • Misafir aynen cok doğru bir tespit :)
    CEVAPLA
  • Misafir Haklı olduğunuz bir konuda karşı tarafı rencide edecek bir şekilde yazı kaleme aldığınız için haksızsınız.
    CEVAPLA
  • Misafir Bence sayın yazar siz kendinizle barışık değilsiniz. Gülse Birsel de çocuk sahibi olmak istemediğini açıkladı ama başkalarına saldırarak yapmadı bunu kendisini anlattı. Siz kendi pencerenizden bakıp haklı olduğunuzu ifade etmek isterken karşı tarafı rencide ettiniz, bu çok çirkin! Yazınızı onaylamıyorum
    CEVAPLA
  • Misafir kadınlar bir tercih yapmak zorunda degil. hem anne olup, hem çalısıp hemde bakımlı ve güzel olabılırler. neden tercıh yapıp kendınızı kısıtlıyorsunuzkı :)
    CEVAPLA
  • Misafir Yazınızı; kendi sıkıntılarınızı belirtmek adına güzel yazmış olabilirsiniz. Ancak kullandığınız ifadelerle sizinde, sizi eleştiren kadınlardan bir farkınız kalmamış. Üç çocuk aannesiyim. Anne olmamak nasıl sizin tercihinizse; olmak da benim tercihim. Önyargılarınızdan arınmanızı tavsiye ederim.
    CEVAPLA
  • Misafir Konuşacak bir konusu ve bu konuda bir fikri olmayan insanların ısrarlı sorularından biri.
    CEVAPLA
  • Misafir tabii ki hayat tercihler ve bedellerden olusuyor. cocuksuz kadınlara empati kurmayanlar oldugu gibi cocuklu kadınlara empati kuramamak ve onları bu tarz yargılamak dogru olamaz. kimse kimsenin yatak odasını bilmez. dısardan oyle gorundugune bakmamak lazım. ayrıca oyle gorunmeyen onlarca da kadın var elbette.
    CEVAPLA
  • Misafir Yazınızı okuyup sadece empati yaptım ... Keşke sizde biraz anne olan mutlu hayat süren fit bakımlı ve güçlü annelerle olduğu kadar yazınızda paylaştığınız annelerlede empati kurabilseniz.Kimse istemediği birşeyi yapmasın yapmak için zorlanmasın ana fikrinize katılıyor,ayrımcı tavrınızı onaylamıyorum
    CEVAPLA
  • Misafir .. haklı bir gözlem kişisel kızgınlıkla haksız bir saydırmaya dönüşmüş yazık olmuş.. p.s: bana sordular kaç kez pişman mısın diye. hiç kırılmadım. pişman değilim. sebebini de soran herkese uzun uzun anlatabilirim. alınmaca gücenmece yok!!
    CEVAPLA
  • Misafir sizi çok kızdırmışlar. kafanız karışmış. sadece sizin görebildiğiniz çevredeki anneleri yazmışsınız. anne olup çirkinleşen kadın örnekleri de paha biçilemez.. çocuk doğurmak bir seçim. herkes için olmasa bile bizim yaşadığımız yüzdelik dilimde öyle.. belki de anneler kendini bir şey sanıyor anne olmayanları adam yerine koymuyor diye dert yanıp, başka bir tercihte bulunan, bununla yetinmeyip size kötü hissettiren kadınları annelik çatısı altında genellemek yerine yahu bu kadınlar anne olmadan önce hayatta bir şey yapmış hissetmiyor neden diye sorsaydınız..
    CEVAPLA
  • Misafir ama evlat sahibi olmak gerçekten eşsiz bir duygu :) sorumluluğu çok evet ama sırf sorumlulukları yüzünden kendinizi o duygudan mahrum bırakmayın.
    CEVAPLA
  • Misafir Ben de bir anneyim..ama yazınız için teşekkür ederim ..farkında olmadan çocuk istemeyen arkadaşlarıma bu söylediklerinizi yapıyordum ..empati yapmamı sağladıniz
    CEVAPLA
  • Misafir Kimse arzulanan bir kadın olmak zorunda değil. Öyle saçma sapan genellemelerle dolu ki. Sanki bir kadın her daim bakımlı arzulanan bilmem ne olmak zorunda
    CEVAPLA
  • Misafir Siz bence kendi düşünce ve duygularınızı savunurken anneleri doğurduktan sonra kendini salmış kendine ayıracak vakti yok yada eşiyle ilişkileri nerdeyse yok sanıyorsunuzya herkes için geçerli değil bu ben şöyle bir etrafıma baktığımda bakımlı kendine vakit ayırabilen eşiyle çok iyi annelerde var tab
    CEVAPLA
  • Misafir Sizlerin de anne olmuş kadınlar için saçı başı dağılmış, pasaklı , sevismeyen hatta ve hatta daha da ileri gidip arzulanmayan diye tasvir etmeniz densizlik. Ayrıca anne olmuş kadınları da resmen salakmış gibi anlatmanız bana göre hoyratsizlik. Gerçekten takmasaydiniz kendi durumunuzu anlatırsınız
    CEVAPLA
  • Misafir şu hayattaki tek vasfı "anne" olmak olan kadınlar döktürmüş yine. evet kutsal bir şey ama yüzbinlerce yıldır trilyarlarca kadın anne oluyor!
    CEVAPLA
  • Misafir kimse anne olmak marifet demiyor. kadınlar hem anne olup, hem çalısıp hemde bakımlı ve güzel olabılır dıyor. bunu neden anlamak istemyorsunuz?
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk dogurmak meziyet değil kısmına katılmıyorum. Cocuk dogurmamis birinin bunu demesini normal karşılıyorum. Ben doğurdum ve bu başlı başına bir meziyet..
    CEVAPLA
  • Misafir 30 yaşında anne olmuş bir kadın olarak yazıdakilerin bir kısmına katılıyorum. ancak bazı anneler var ki ne o anne olmadan önce yaşanan duygularından mahrum oluyor, ne de anneliğin muhteşem duygusunu yaşamaktan. ben öyle bir anneyim çünkü. önemli olan o iki dengeyi bir arada tutabilmek. kimse anne olduğuma inanamıyor örneğin. çünkü kafalara yerleşmiş bir anne imajı var.bu kadar gezen tozan hayatını yaşayan, bu kadargenç görünen bir kadın anne olamaz diyorlar. ama anneyim, iyi ki anneyim, iyi ki, iyi ki... :)
    CEVAPLA
  • Misafir yani daha geçerli bir sebebi olsa anlaşılabilirdi ama partneri ile sevişememe korkusu yüzünden çocuk yapmaması çocuğunu 2 numaraya koyan anne anlamına geliyor. partneri çocuğundan önce gelen kadın da anne olmasın zaten yapmana gerek yok senin.
    CEVAPLA
  • Misafir istemiş ama doğuramamışbir kadınım ben.bizleri anlamaktan çok akıl veren,eleştiren,sorular ile boğan hemcinslerimize ne güzel bir cevap vermiş yazınız.ancak baksanıza bu kadarlık bir başkaldırıya,isyana,ricaya bile tahammülü yok anne olmuş kadınlarımızın.kaleminize sağlık.
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olmuş olmak o dediğiniz duyguları unutturmaz. Tatmadığınız için bilmeniz çok zor. Tabi tercih meselesi ama anne olmak bir meziyettir herkes beceremez.
    CEVAPLA
  • Misafir kusura bakmayın da anne olmak bir meziyet değil "nitelikli iyi bir anne" olmak meziyet. yoksa ötekini herkes yapar.
    CEVAPLA
  • Misafir Ellerinize sağlık, çoçuk yapmadım, onlarca insanın yaşamında bir fark yaratma fırsatım oldu. Çoçuk sahibi olup büyük bir ego ve korumacılık duygusuyla bir labirentte kalmak ve yaşamı o döngüde bitirmek! İnsanın kendine vereceği bundan daha ağır bir ceza ne olabilir!
    CEVAPLA
  • Misafir Ben size hak veriyorum bir oğlum var hep neden ikincisini yapmıyorsun diye sordular komik...
    CEVAPLA
  • Misafir Bu konuyu gerçekten içselleştirebilseydin söylenenlere takılmazdın..
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olmanın ve olmamanın arasında bir fark var mı derseniz var tabiki ama bu fark değerlerindeğiştirmez.kadın sadece anne olduğu için değerli kabul edilemez.bu kadının tercihi olmalı kadın tercihi sebebi ile eleştirilemez.keşke kadın olarak çocuk yetiştirmekten başka uğraşı olan kadınlar çoğalsa
    CEVAPLA
  • Misafir Evet baskı sonucu çocuk yapmış bi kadın olarak sizi cok iyi anlıyorum... emin olun çocuk yapmakla bitmiyormus... susarlar atık dedim ama şimdi de aaaaaaa çocuk tek olur mu teklik allaha mahsus çok pişman olacaksın demeye başladılar. 'İstemiyorum arkadaş istemiyorum' bi huzur verin yahuu....
    CEVAPLA
  • Misafir Katiliyorum bende... duygularima tercüman oldunuz. Ki birseyi unutmuşsunuz çogu anne bilinçsizce yapiyor çocuk işini..." kötü ayşenin 2 çocugu var benim ondan fazlam varken ben niye doğurmayim" bu mantikla doğurulan çocuklarin gelecegide malum... onlarcasini goruyoruz kafelerde disarda...
    CEVAPLA
  • Misafir Bunu yapan kadınlardan ne farkınız kaldı aynı tacizi ve hakareti şimdi siz yaptınız oldu mu?
    CEVAPLA
  • Misafir Katıldığım taraflar çok, evliliğimizin 9.yılında çocuk yaptık, pek çok densiz soruya muhatap olurdum. Çocuk tan önce hayatımın akıp gittiğini hiç de kendi istediklerimi yapamadığımı şimdi fark ediyorum. Daha disiplinli olup şimdi belki de olgun dönemde çocuk yaptığımdan hayatımızı daha iyi yaşıyoruz
    CEVAPLA
  • Misafir Binbir türlü çatışmaya meze edilen kadın kimliğimizde bir anneler/anne olmayanlar ayrışmamız eksikti. Uzun yıllar evli ve çocuksuz yaşadığım için ben de çok maruz kaldım bu sorulara. Düşünmüyorum, dedim sohbeti noktaladım. Başka ne denir ki? Bunalacak onca şey varken ona sıra gelmedi belki de.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir sürü çocuklu arkadaşım bana çocuk doğurmamakla çok akıllı bir iş yaptığımı söylüyorlar.
    CEVAPLA
  • Misafir Bebek sahibi olup olmamak size kalmış ama daha saglıklı yaşayabilmeniz için öncelikle annelikle ilgili yanlış otomatik düşğncelerinizi yeniden yapılandırmalısınız
    CEVAPLA
  • Misafir Ayy saygı duyuyorum sonuna kadar kesinlikle ama bana çok değişik geldi :) inşallah hep çok Mutlu olursunuz her daim
    CEVAPLA
  • Misafir çocuklu kadınlar sanırım cidden baskı yapıyor olmalı ki bu ilk yazı değil canımı acıtan. çocuksuz kadın ne çekmiş diyorum. yoksa niye çocuklu kadının bozulan cildinden, vücudundan ve seks yapamamasından bu kadar sert girsin? biraz ayarlı eleştirse keşke çocuksuz olan kadınlar da... madem seçimizden bu kadar memnunsunuz hakuna matata diyip geçsenize böyle bindireceğinize annelere? çok sıkıldım bu annelere yükleme yapılan yazılardan, biraz değişiklik....
    CEVAPLA
  • Misafir Sizi cok bunaltmislar nahos bir sekilde durumu savunmussunuz. Partnerinizla iliskiniz dis gorunuse dayaniyorsa size yazik. Demek ki 70 yasinda hem arzulanmayan hem de cocuksuz yapayanliz bir kadin olacaksiniz
    CEVAPLA
  • Misafir "saçı başı dağılmış, gözünden uyku akan, ödev yapan, cildi gibi bedeni de kendini koyvermiş, kocasıyla sevişecek vakit bulamayan, bulsa da sevişemeyen, çünkü artık arzulanmayan hiçbir kadına değdi mi yaptığına?” demedim." yazmanın çocugu olmayan kadınları taciz etmekten ne farkı kaldı şimdi? keske kendimizi başkalarını yaralamadan anlatabilsek...
    CEVAPLA
  • Misafir Yazıyı yazmanıza iten sebepleri anlayabiliyorum ama farkında misiniz, yazınız en az size yapılan dolaylı hakaretler kadar hakaret içeriyor günümüz annelerine? Genellemeler her zaman sakıncalıdır,' bazıları' ifadesi daha yerinde olur. Yazının bir kızgınlık anında yazıldığını varsayıyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir Anneyim, taze, sizin yaptığınız size o soruları yönelten kadınlardan ne farkınız kalmışki, saçma bir şekilde saldirmissiniz, insanların bebek sahibi olduktan sonra yatak odaları hakkında, hisleri hakkında yorum yapabilmeniz için evet dogurmaniz lazım buyrun ben de saldırayım!
    CEVAPLA
  • Misafir Her yazdığınızı anlıyor ve hak veriyorum! Ama anne olan kadının "zaten arzulanmıyor" tarafı ağır olmuş!!!
    CEVAPLA
  • Misafir Bence sizi fazla korkutmuşlar yada Türk kadının hali çocuk doğurdum artık kendimi salmaya, kocamı ihmal etmeye hatta kendimi unutacak kadar çocuk odaklı yaşamaya Hakkı'm var diyebiliyor ama başka seçeneklerde var benim iki çocuğum var çalışıyorum ve eşimlede harika vakit geçiriyoruz bu arada çocukla
    CEVAPLA
  • Misafir Ne güzel, bütün çocuk bakım görevini kadının sırtına bir kez daha bindirmiş bir yazı. Üstelik bir kadının yazısı. Hem de ne güzel bedenini arzulanması gereken bir obje haline de getirmiş. Oohh tadından yenmez
    CEVAPLA
  • Misafir Uyarın için teşekkürler ,buna dikkat edecegim .güzel ifade etmişsin .tek katılmadiğim ise doğurunca diğer duygulari kaybetmek ve körelmek. Belkide buda doğrudur bir çok kadadında ama anne olup hayatınıda dolu dolu yaşayan ,salt anne olmayan kadinlarda var.
    CEVAPLA
  • Misafir Saygı duymak gerek Benim bir çocuğum var sürekli kardeş yap diyorlar Fakat hiçbiri ikinciye de aynı şansı aynı olanakları sunabilecek misin demiyor Sürekli ilerde yalnız kalacağından bahsediyorlar
    CEVAPLA
  • Misafir Hıç bu pencereden bakmamıştım.iki çocuklu bir kadın olarak neden birileri ancak anlatınca anlıyor ve hak veriyoruz düşününce sonuna kadar size katılıyorum yüreğinize kaleminize sağlık
    CEVAPLA
  • Misafir Bakış açısı zaten çok saçma. İnsan bilmediği bir hayatı özlemez. Anneliğin Nasıl bir duygu olduğunu bilmiyorum merak da etmiyorum. Bu kadar.
    CEVAPLA
  • Misafir kıymetli çocuğumu bu iğrenç dünyaya getirecek kadar vicdansız değilim. hala ikna olmayıp yorumlarda saldıran kadınlar çok ilginçler gerçekten. siz doğurdunuz diye herkes doğurmak zorunda değil. doğurmayan kadın eksik ya da "düşük dişillik duygusuna sahip" değil. beynim var, düşünüyorum, istemiyorum. laf edenlerin de çoğundan daha iyi anne olurum çünkü iyi bi teyzeyim. çocuk, doğurup da anca anneyim ben diye kendinize kutsallık atfedebileceğiniz bir şey değil.
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olan kadınlar sizin o bahsettiğiniz her duyguyu tatmış kadınlar ... sonrasında "Anne" liği de tatmışlar...Ya siz? Burada anne olmamış birinin hoyratça sorguya çekilmesinden duyduğunuz rahatsızlığı anlatmışsınız ama siz ANNE olan kadınları daha hoyratça yorumlamışsınız ... 1
    CEVAPLA
  • Misafir bu aralar ne kadar da popüler annelik ve emzirme olayını küçümseyen,basitleştiren yazılar yazmak.yaz sonra da otur seyreyle nasıl olsa revaçta olan hassas bir konu.ilgi göreceği kesin değil mi ?
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olmak yaşanabilecek en güzel duygu. Anne olamamak asla eksiklik değil. Olmayı istememek büyük pişmanlık.
    CEVAPLA
  • Misafir ,
    CEVAPLA
  • Misafir Ancak bu kadar güzel anlatılır
    CEVAPLA
  • Misafir annelik tanımı yaparken kullandığınız sıfatlarla tacize tacizle karşılık vermişsiniz bravo!
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olan kadınlar daha önce o "anne olduktan sonra unuttunuz" diye yazdığınız duyguları yaşadılar zaten ve her iki duyguyu ve yaşam şeklini de deneyimlemiş kişiler olarak yorum yapıyor olamazlar mı sizce? Oysa bana göre siz tek bir hayat şeklini deneyimleyip, diğerini de olsa olsa yöntemiyle tarif
    CEVAPLA
  • Misafir iki çocuğum var, zor bir süreçti, aslolan kendini yeniden yakalamak ..Ya da koyvermemek öylece.. Kendinizi sevin en çok..çocuklarınıza daha çok faydanız dokunur..
    CEVAPLA
  • Misafir Bur cocuk annesiyim ve ikinciyi kesiblikle dusunmuyorum ve yazdiklariniza hak veriyorum kalan hayatimi kicamla bir cocuguma keyifle gecirmek istiyorum. Cunku bende insanim annelik adi altinda kendimi harab etip kendimi ve kocami ihmal etmek istemiyorum. Bu nedenle yazdiklariniza gonulden katiliyorum
    CEVAPLA
  • Misafir Anafikirde haklı olunabilir bende cocuksuz bir kadınım ancak yazıda uslup kibar görünmesine ragmen anne olmus kadını bakımsızlık srzulanmamak hibi cümlelerle asagılama var. Kendinize yapılmasını istemediğiniz tacizi siz aşağılama olarak yapmışssınız. Yazım dili çok basit ve savunma yazısı gibi olmuş
    CEVAPLA
  • Misafir ne kadar da "benim yaşam şeklim sizinkini döver" yazısı.
    CEVAPLA
  • Misafir katılmıyorum,anne olunca hiçte duygularını kaybetmiyorsun,allah her isteyene versin.
    CEVAPLA
  • Misafir Bu ne şiddet bu ne Celal
    CEVAPLA
  • Misafir Başından sonuna kadar doğru....2 evladım var Allah bağışlasın....ama bu günkü aklım olsa aynen düşünürdüm düşünüp yazanın ellerine fikirlerince sağlık........
    CEVAPLA
  • Misafir Hoyratça yargilanmaktan dem vuran siz anneleri arzulanmayan kadın diye yaftalamayi hoyratca bulmamissiniz nedense.biz hem anne hem es hem çalışan olmaya calisalim sizinki de kolaycilik olmuş evlenme kendini bir adamla sevişmeye mahkum etme çocuk yapma cildin sarkmasın.pişman değilim buarada
    CEVAPLA
  • Misafir hayatta ki en buyuk basarim kizim Allah isteyen herkese versin ama istemeyen olamayan var o yuzden bos konusmamak lazim.
    CEVAPLA
  • Misafir Hay ağzına sağlık yaaa ..hemen anneme gönderiyorum bu yazıyı :)
    CEVAPLA
  • Misafir Sondan bir önceki paragraf da sizin taciziniz olmuş Perihan hanım.
    CEVAPLA
  • Misafir Saygi beklerken saygisizlik yapmak olmamis mi bu yazi? 2 cocugum var, yuksek lisans yapiyorum, 1 ay sonra esim ve cocuklarimla avrupa turuna cikiyoruz Sadece 1-2 ay yaptigim sporla da dogum oncesi halime dondum yazi cok anlamsiz acilen cocuk yap dicem ama bence gec kalinmis ofke patlamasi da o yuzdn
    CEVAPLA
  • Misafir Ben bir anneyim. Bilinçli bir tercihti benimkisi. Hiç bir zaman elini karnıma koyup hayallenmedim. Çocuk doğurmasam da olurdu. Tercihi dahilinde ya sa haricinde çocuğu olmayan hiçbir kadına da önyargım olmadı. Hiçbirine de çocuk pazarlamadım. Ancak bu yazı karşı taraftan aynı önyargıya sahip.
    CEVAPLA
  • Misafir Yazdıklarınıza saygı duyuyorum. Size bu konuda bayanlardan gelen baskılı sorular hoş değil. Fakat kadında doğurganlık 6. Duyu gibidir. Gören gözü elle kapatıp ben bakmak için kullanmıyorum bu gözü demek gibi birşey. Tercihdir ama kulağa pek samimi gelmez. Gerekçeniz ne olursa olsun.
    CEVAPLA
  • Misafir Üzerinde çok şey yazılıp cizilebilir bu konunun. Bence yazarken kırıcı olmamak için çok çaba sarfetmissiniz. Daha sert olmakta bir sakınca yok oysa. Hatta daha etkili ve anlaşılır olurdu.
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olduktan sonra Arzularını hayallerimi unutmadığım gibi, fevkalade arzulanmaya devam ediyorum. Derdinizi anladım fakat uç bir yazı olmuş, katılamayacağım
    CEVAPLA
  • Misafir Bu yazıda anlamadığım tek bir nokta var. Değdi mi tüm bu yaptıklarına ne demek? Yahu evlat alıyosun kucağına. Hiç değmez mi yok saçım başım dağılmış yok gözünden uyku akıyomuş yok kocasıyla sevişemiyomuş bence çok saçma ya. İnsanlar evlat sahibi olmabilmek için canlarından oluyor
    CEVAPLA
  • Misafir anne olmak istemeyen kadinada olmak isteyenede saygi duyarim ama bu yazidaki sorgulamalarin içinde bencilik assagilamak ta var ben hiç kimseye neden evlenmedin neden anne olmadin olana da neden oldun diye sormadim herkes kendi tercihlerini yasar.
    CEVAPLA
  • Misafir Tebrikler.Bu yazi bircok kadinin duygularina tercuman oluyor ama bunu itiraf edecek cesaretleri yok.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir terapiste gidip, kadınlığın ve annen hakkında görüşmeni tavsiye ediyorum. Gizli bir nefret var yazında... ben de çocuk istemeyen biriyim ama ne sorulara, ne doğurmamama bu kadar takığım... senin durumun ciddi
    CEVAPLA
  • Misafir Harfi harfine katiliyorum; 47 yasindayim, cocugum yok, hic pisman filan da degilim.. Akranlarim cocuk buyuturken anneme donmus, ben hala genc kiz giboyim!
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olan kadınlara duyduğun gizli öfkeden ötürü annenle olan ilişkini merak ettim. Seni doğurmadığın için eksik görenleri eleştirirken, aynısını onlara yaptığının farkında değilsin. Ben de istemiyorum ve asla senin gibi tepkimsemedim... çok takılma, istemiyorsan istemiyorsundur, bu kadar basit ;)
    CEVAPLA
  • Misafir Senin gibi kişilik sahini seçim yapbilen bir kadının neslinin devam etmesi insanlık adına iyi nir şey aslında sen ultra bencilce neslini sürdürmeyerek insanlık nesline kendi soyunun devam etmesine engel olmuşsun yaZık da etmişsin Aldığın karar çok bencilce (Mehmet Derici)
    CEVAPLA
  • Misafir harika bir yazı...geç anne oldum ama tüm yazılanlara gönülden katılıyorum..bu sorgulamanın farklı tarafını da ben yyaşıyorum..sizin mi çocuk? torununuz mu? başka yoj mu? sanane !!! sen koxa hayalleri kurarken ben cepkerimi kendi topladığım taşlarla doldurma gayretindeydim.. srn torun bak bidaha geç
    CEVAPLA
  • Misafir Cocuk doguran bir kadin olarak olayin cok abartildigini dusunuyorum! Aylarca o mucizeyi neden ben hissedemedim diye icim icimi yedi. Evet dogurdum... yani? Bana yemek yemek, ya da uyumak kadar olagan bisey geldi. daha buyuk bir anlam yuklemek sacma geldi! Ya da bnm mucizeyi hissetme yerim bozuk:)
    CEVAPLA
  • Misafir Çok biliyorsun
    CEVAPLA
  • Misafir Bir kadının dünyada sahip olabileceği en güzel duygudur annelik ve benim bu yaşıma kadar yaptığım en iyi ve en muhteşem şey oğlum.
    CEVAPLA
  • Misafir Ama bu dogal bisey degilmi? Bir kac til cekebilirsin ama o kadar cok seversin ki akllin alamaz,dersin ben simdiye kadar nerdeydim bu boslugu niye doldurmadim diye? Bence her insanin kalbinde bir cocuk yatar ve o eski coxugu yeniden canlandirmak icin yeni nesiler lazim !
    CEVAPLA
  • Misafir Cocuklari coook seviyorum. Hatta tapiyorum masumluklarina ve " hakiki ", cok dogal olmarina. Ama bu coskimun hem doguracagim cocuga hem de bana cok zarar verecegini bildigim icin hic dogurmadim. Zerre pisman degilim. Simdi, kim daha "hakiki" ve faydali : Benim gibiler mi, proje / helikopter anneler?
    CEVAPLA
  • Misafir Anneyim.. içiçe geçmiş aynalar gibi içim.. kendimi görmeyeli yıllar var.. baksa da görmüyor ki gözlerim.. yalan o kendine bakmalar.. yalan hep kendini kayırmalar.. zincirlerle bağlısın kendine kaçamazsın.. doğumların milattır.. bir daha asla eski sen olamazsın..
    CEVAPLA
  • Misafir Ne kadar gereksiz bir yazı.Koyduğunuz başlıkla doğrudan karşı atağa geçmişsiniz.Peki bu durumda sizin ne farkınız var o küçümsediğiniz kadınlardan.Kategorize etmeyi bırakın artık şu kadınları!Bilmediğiniz bir duygu üzerine bilmişlik yapıp diģer duygularla kıyaslamak da cabası
    CEVAPLA
  • Misafir İnsan neden öleceğinden emin olduğu ama her gün kendisinden önce ölmemesi için dua ettiği bir varlığı dünyaya kazandırmak ister ki? dünyanın en iyi anneleri gaza gelip yoruma boğun beni!
    CEVAPLA
  • Misafir Cocuk doguran kadinlarin dogurmayanlari yargilamalarini tasvip etmiyorum.Sizin goruslenize de katilmiyorum.Iki kiz annesiyim.Anneligim suresince hic pisman olmadim ve tum hayatimi yasadim .Kizlarimdsn buyugu iki cocuk sshibi ve buyuk bir hukuk burosunun sahibi avukat.Yasamini butun zevkleri ile yasi
    CEVAPLA
  • Misafir Cocuk doguran kadinlarin dogurmayanlari yargilamalarini tasvip etmiyorum.Sizin goruslenize de katilmiyorum.Iki kiz annesiyim.Anneligim suresince hic pisman olmadim ve tum hayatimi yasadim .Kizlarimdsn buyugu iki cocuk sshibi ve buyuk bir hukuk burosunun sahibi avukat.Yasamini butun zevkleri ile yasi
    CEVAPLA
  • Misafir Ne diyelim bir baba olarak yerden göğe kadar haklısın. Sana belki kendinden bile daha çok saygı duyuyorum. Bu samimiyetinize dayanarak sen diye hitap ettim. Ayıp olduysa affola...
    CEVAPLA
  • Misafir olanla olmayanın derdi birmiş.kendin için dogru olana bakacaksın..
    CEVAPLA
  • Misafir Ben de üç çocuk annesi bir kadınım. Kadın olmanın sağladığı bir sürü harika duygunun yanı sıra annelik gibi benim için başka duyguların kat kat ötesinde olan annelik duygusunu hiç bir başka duyguya değişmem! Ancak bu duyguyu yaşamak istemeyen bir kadını da kınamayı kesinlikle kendime hak görmem!
    CEVAPLA
  • Misafir bana kalırsa hala aynı şeyleri söyleyen insanlar olduğuna göre bu toplumun bireylerine bir şey anlatmak zor değil imkansız. yazı için tebrikler. ısrarla anlamayanlar ise böyle devam edin.
    CEVAPLA
  • Misafir Sn. Perihan Özcan, Psikolojik destek almanız konusundaki tavsiyemi dikkate almanızı rica ederim. Saygılarımla
    CEVAPLA
  • Misafir Ben çok pişmanım
    CEVAPLA
  • Misafir Sacma sapan bir yazı. Sağlıklı hiç bir kadın çocuk sahibi olmamayı düşünmez. Çünkü çocuk sahibi olmak doğum yapmak tamamen biyolojik sebepleri olan doğal bir dürtüdür. Kent insanı bunun sağlıklı özgür bir tercih olduguna kendisini kandırıyor. Bu yazıyı yazan arkadaşın bilinç altındaki korkuları çok
    CEVAPLA
  • Misafir evet kimsenin kimseyi yargilamamasi gerektigi dogru. hayatta herkes kendi secimlerini yasar. bununla birlikte sizin yazinizda da sondan ikinci paragrafta anne olan kisileri yargilama durumu soz konusu.
    CEVAPLA
  • Misafir Bence bu yazıyı yazarken sizin yaptığınız da anne olanları taciz etmek yani aynı şeyi yapıyorsunuz eleştirdiğiniz insanlarla. İsteyen istediğini yapar zaten bence genelleme yapmadan teke tek konuşmak en iyisi. Ne tüm çocuksuzlar mutlu ne de tüm anneler pişman.
    CEVAPLA
  • Misafir Anlattiklarinizda bir seyler yanlış sanki. Ben birerkeğim. Anneliği anlamam çok zor belki. Ama şunu söyleyebilirim. Bir kadın doğurganlık özelliği nedeniyle bir erkekten daha üstün bir canlıdır. Bir mucize yaratabilecek bir yeteneği vardır. Doğurmayı ve doğuranları küçümsemeyin lütfen.
    CEVAPLA
  • Misafir Yani anne olmak bir mertebe ... Olmak istemeyen zaten o mertebenin m sine bile gelememistir
    CEVAPLA
  • Misafir Pek beğenmedim bana bencilce bir yazı izlenimi verdi ya da yazmamalıydı hiç. Hani vardır ya söylemesen konuşmasan daha iyi olur
    CEVAPLA
  • Misafir Siz çocuk doğuran kadınların arzulanmadiğini nereden çıkarıyorsunuz acaba kendinizi böyle mi avutuyor şunu?
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk istememek bir seçim olabilir. Ancak anne olmak asla bir pişmanlık olamaz. İnsanlar tecavüzcülerinin bile çocuğunu doğurup anneliği yaşıyor.
    CEVAPLA
  • Misafir Kesinlikle haklisiniz belki de kadinin cocugu olmuyor ve bu konuda uzgun veya ailesinden memnun degil ve o da dusunmuyor yada baska seylere odaklanmak istiyor.. SANANE kardesim baskasinin yatak odasina kadar da girmeyin bir zahmet!!!
    CEVAPLA
  • Misafir Ne güzel yazmışsınız ... Ben de taze anneyim benim kızımı sevebilirsiniz ve konuşmak yerine de sadece böyle içten gülelim birbirimize kahka atalım. .. bu yaşadığınız durum farklı bir annelik deneyimi yaşıyorsanız da devam ediyor hoyratça hatta bazen kalbimin üstünde horon teptiklerini hissediyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir Mühim olan sevgi
    CEVAPLA
  • Misafir Harika bir yazı! Benim iki cocugum ve cocuk sahibi olmamayı seçmiş bi sürü de arkadasım var. Daha fazla katılamazdim bu yazdıklarınıza. Ustune üstlük bi de bu pişmanlık telkini yuzunden gercekten doğurmadığına pişman olan arkadaslarım da var kı bence bu kader densiz anne edebiyatına maruz kalmasalar
    CEVAPLA
  • Misafir Hicbir duygu da unutulmuyor. Aksine zamanin ve yasamin dogal dongusu geregi gelisiyorsun. Tipki bir kelebegin pupadan donusumu gibi kadindan anne kadina dönüyorsun. Donmezsen de hayat sona ermiyor elbette ama ayni duzlukte devam ediyor.
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olmadan, Anne olan kadının yaşadıklarını bildiğini iddia ediyorsun. Tıpkı anne olan kadınların, anne olmayı neden istemediğini bildiklerini iddia ettikleri gibi. Saldırgan bir yazı.
    CEVAPLA
  • Misafir İyi bir kariyerim iyi bir eşim ve dünya tatlısı bir oğlum var hiç bir eğlenceden geri kalmadım kalmıyorum çok ama çok saçma bir yazı. Sizin yaraniz var gocunuyorsunuz sanırım kimin çocuk yapıp yapmadığı da kesinlikle kimseyi ilgilendirmiyor genelleme yapmanız eleştirdiğiniz kadınlar gibi cahil. Y
    CEVAPLA
  • Misafir Katlmiyorm her kadin anne olmali o duyguyu tadip kendisiini doguran annesini anlamali yasamali .vatana millete temiz yurekli akilli cocuklar yetstrmeli .faydali olacak ewlatlar buyutmeli .bence anne olmayi istememk bencilliktr
    CEVAPLA
  • Misafir En büyük densizlik te bu yaptığınız genelleme. Bence bu eksikliği baya derinde hissediyor olmalısınız ki bu kadar işlemiş. Bir erkek tarafından beğenilip istediği zaman sevişbilmeyi meziyet sanmışsınız.
    CEVAPLA
  • Misafir sadece annelik değil kadınlara milyon tane şey dayatılır.bu da neticede kendimize, içgüdülerimize yabancılaşmamıza sebep olur. istisnasız her birimizin içinde aslında çok güçlü şekilde bulunan türü devam ettirmeye yönelik istek işte tam bu şekilde ketlenir. tartışılması gereken ‘bana anne olmayı dayatıyoların ötesinde ‘bana kadınlığımdan vazgeçmeyi dayatıyolar olmalıdır. daha açıkça söylemek gerekirse anne olmaktan kaçınmak ve içerden gelen anne olmaya yönelik yoğun dürtüyü hissedememek doğamıza yabancılaşmanın(yabancılaşmak zorunda kalmanın) işaretidir.
    CEVAPLA
  • Misafir Çok güzel. Yalnız işin doğrusu şu ki, sizin kadar bilinçli bir insanın çocuk sahibi olduktan sonra yazının başlığı ve içeriğinde sormak isteyip de inceliğiniz yüzünden sormadığınız bütün soruların cevabı istisnasız 'hayır, pişman değilim." şeklindedir. Bu da evrimin direk bir sonucudur aslında v
    CEVAPLA
  • Misafir Katılıyorum.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir anneyim ...Öncelikle yüreğinize sağlık bazen biz kadınların çenesi böyle düşüyor işte farkında olmadan su gibi akıp giden şu zaman da dogru yanlış demeden yaşıyoruz eminim sizin gibi düşünen annelerde vardır yaşamak isteyende naçizene bundan sonra duygularımızı dile getirirken daha geniş düşürüm
    CEVAPLA
  • Misafir Ben çocuk yaptığım için pişman değilim hayatımı istediğim. Gibi yaşayıp 36 yaşında çocuk sahibi oldum. Zaten insanlar yaptıkları şeylerden değil yapmadıkları şeylerden pişmanlık duyar! Sana bunları söylemlerinin bir sebebi var, senin henüz anlayamadığın ve anne olmadığın sürece anlayamayacagin.
    CEVAPLA
  • Misafir Dogurduktan sonra hayatimda olmadigim Kadar guzelim, evet gozumden uyku akiyor, ama kocamla firsatini buldugumda gunde 2 kere de sevisiyorum, hicbir arkadasimin cocugu yok ve ben cocuk konusunu yasadigim icin bir de konusmaya useniyorum. Bence sen arkadaslarini degistir
    CEVAPLA
  • Misafir Çok acıyormuş böyle kadınlara yorumculardan biri. Valla ben de acıyorum. Ben de o acıdığın kadınlardan biriyim hatta. Sizin şekillendirdiğiniz laubali, yatak odamın mahremine girmekte beis görmeyen bir toplumda yaşamak öyle zorki.
    CEVAPLA
  • Misafir Süper bir yazı
    CEVAPLA
  • Misafir Yorumlardan anladığım kadarıyla anne olmak bazı kadınlarda okuduğunu anlamama sorununa ve zeka geriliğine yol açıyor. Eee normal, sen gri hücrelerini bir yabancının yatak odasında neden üreme amaçlı sevişmediğine yorarsan sonuç bu olur.
    CEVAPLA
  • Misafir Kisisel gorusu.hak veriyor muyum?. Sanmiyorum .Belki genc yasta anne olursan anahtar kelimeler bunlar olabilir. Fakat olgunluga erismis anlatmis oldugu his ve duygulari belli bir yasa kadar ozgurce yadamis bir kadin ...artik annelik duygusunu tatmaya hazirdir bence.
    CEVAPLA
  • Misafir Sızı anlıyorum kımse kımsenın sınırlarını zorlamamalı ama emın olun o bahsettıgınız “unutulmuslar” bır yavru bedende oyle yeserıyor kı unutmak hıc gormeycegı ıtıbarı goruyor
    CEVAPLA
  • Misafir Nasil guzel anlatmissiniz elinize saglik...
    CEVAPLA
  • Misafir .
    CEVAPLA
  • Misafir Kimsenin kimseyi sorgulamaması gerektiği konusunda sonuna kadar haklısınız ama aynı hataya düşmek yakışmamış. Zira aynı hatayı yapıp anne olan kadınların özeline kadar girip aşağılamışsınız. "sevişemeyen çünkü arzulanmayan kadın" ifadesi
    CEVAPLA
  • Misafir Asagidaki iki yorumcu tuhaf mi desem, inatla dalga geçer gibi "ah yazik çocuk sahib olmamak dokunmus size" diyor.. Pes! Ayip!
    CEVAPLA
  • Misafir Yazı okadar açık ve net ki daha da bir kadının çocuk sahibi olmak ismemesinin bir tercih olduğunu anlamayan kalmaz demiştim ki altta ki bitakım yorumları gördüm... Hayatta bukadar anlayamadıkları şey varken yaşamak zul gelmiyor mu acaba
    CEVAPLA
  • Misafir Saygı duymak lazim
    CEVAPLA
  • Misafir Aslan marka bir kadınsın
    CEVAPLA
  • Misafir Tacizin her türü kötü; böylesi de psikolojik taciz bence
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olanların da genç kız, yetişkin bir kadın, bir sevgili, bir eş, idealleri ve arzuları olan birer birey oldukları dönemler oldu ve "anne" de oldular. Onlar bilmedikleri bir duygunun ahkamını kesmiyorlar; tanıdıkları tüm duygulardan daha üstün tuttukları bir duygu var demek ki ortada...
    CEVAPLA
  • Misafir olabilir tabiki doğuran için üstün bir duygudur belki ama bu kendi doğurdu karşısındaki doğurmak istemiyor diye tacizi haklı çıkarmaz ki
    CEVAPLA
  • Misafir olabilir. ben bu eşsiz duyguyu yaşamak istemiyorum...
    CEVAPLA
  • Misafir bence sadece sizi ilgilendiren bir duygu his.. sizin hissinizden ilerlemek gerekmiyor allah evlatlarınızı size bağışlasın... sevgiler.
    CEVAPLA
  • Misafir Herkesin görüşüne saygı duymak lazim
    CEVAPLA
  • Misafir sizi yürekten kutluyorum. seçiminize saygı duyuyorum. böyle bir dünyaya nasıl bir insan daha kazandırmak isteyebilir ki aklı başında bir yetişkin. sırf kendi duygularını tatmin etmek için bir insan yaratmak ne kadar adil olabilir?
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk sahibi olmayışınız ne kadar üzüyor size yazık
    CEVAPLA
  • Misafir vah vah sana uğraş dur
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk sahibi olmamak ne kadar dokunmuş size yazık
    CEVAPLA
  • Misafir pes valla .. kadın tam olarak da bundan bahsediyor.. yılmakta haklı bi türlü ikna olmuyorsunuz..
    CEVAPLA
  • Misafir ah siz ne kadar da hünerlisiniz meziyetliymişsiniz yazık valla bize.
    CEVAPLA
  • Misafir ahahahah şaka gibisiniz
    CEVAPLA
  • Misafir Bencede çocuk kadından çok şey alıp götürüyor. Çocuğuğu 9ay karnında taşıyorsun doğuruyorsun emziriyorsun büyütüyorsun okutuyorsun evlediriyorsun oda bir aile oluyor yuvadan uçup gidiyor bu ara yaşlanıyorsun ve neticede bakım evine gidiyorsun ve hayatını kendini yaşayamadan göçüp gidiyorsun.
    CEVAPLA
  • Misafir O kadar güzel yazmışsınız ki, çığlık atmak geliyor, dört yaşımda kardeşime baktım, yeğenime baktım, ben birine bakmaktan yoruldum diyorum anlamıyorlar.doğurup anne olunmaz ki diyorum, ben çok kaliteli bir teyzeyim mesela.herkes doğurur çok azı doğurmadan da anne olur, sevg.
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk doğurmak istemeyen kadının arzuları ve hayalleri nelerdir?
    CEVAPLA
  • Misafir Duygularinizi paylasmaniz cok guzel, ve evet hic bir kimsenin kimseyi herhangi bir sey olmak ya da olmamakla sorgulamasi gibi bir hakki yok. Sadece keske yorumunuzu yaparken unutulan duygulardan bahsetmenize gerek kalmasaydi. Size saldiran insanlara saldirarak ayni noktaya donus yapiyor olmazdiniz.
    CEVAPLA
  • Misafir onyargilardan sikayet ederken onyargilarla dolu bir yazi olmus. cozumler sunan ve kadinlarin birbine nasil destek olabilecegini gosteren nitelikli icerigi olan yazilara ihtiyacimiz var.
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olan kadınların bahsettiğiniz duyguları yaşamadığını nerden biliyotsunuz ki !!! Gebelik ve emzirme evet geçici olarak linidoyu azaltabilir ama bir kadının çocuk sahibi olduğunda sahip olduğu mutlulukla değişilecek bir durum değil.
    CEVAPLA
  • Misafir Güzel bir anlatım...
    CEVAPLA
  • Misafir Evet bu yazıya bayıldım önce aile sorumluluğu sonra geç evlilik sonrada bir çoçugu laf olsun diye dünyaya getirmenin anlamaızlığını düşünmekten geç ve istediğim zaman anne oldum tabiki tarifi mümkün deyil mutluluğumun fakat biraz sorumluluk istiyor doğurmak yetmiyor benceeeee
    CEVAPLA
  • Misafir yazidaki tipik karakterler gibi aynen devam ediyorsunuz burada:)))
    CEVAPLA
  • Misafir çok doğru, kadınlara hep bir şey olmaları dayatılır. Evinin kadını çocuğunun anası olmayan kadın hep bir tık eksikmiş gibi görülür ve hissettirilir. Anne olmayı istemeyen kadınların uğradığı haksız bir ayrımcılıktır bu. Bu durum çoğu kadında anneliğe yönelik aşırı bir karşıt tepki geliştirilmesine dahi sebep olabiliyor. yazıda okuduğumuz gibi. Ancak şöyle bir durum var; kadınlar daha en başından itibaren, küçük kız çocuklarıyken kendi hallerine bırakılsa içgüdülerine hiçbir zaman yabancılaşmayacak ve anneliği ister hale gelecek. Evrimsel açıdan değerlendirirsek türün devamına yönelik çok...
    CEVAPLA
  • Misafir Her anne duygu ve hayallerinden vazgeçiyorsa vay dünyanın haline. Anne olmak istemeyenlerin bu tercihlerinin sorgulanmaması gerektiği doğru lakin bunu açıklarken de anne olanlar hakkında kendi hayatlarını mahvetmelerine saygı duyduğunuzu söyleyerek sanki siz de bir empati hatasına düşmüşsünüz.
    CEVAPLA
  • Misafir Emin olun biz duygularımızı unutmadık ve bu duygular çocukla tacclanarak daha anlam kazandı çok yersiz bir yazı ister anne ol ister olma ama anneleri genelleyip aşağılama cabanı anamadim keşke annen de seni dünyaya getirmeseymis nede olsa bir çok şeyi unutmuş degilmi
    CEVAPLA
  • Misafir Sizin çocuk yapıp yapmamanız beni zerre ilgilendirmiyor bu yorumu ise yersiz genellemeniz için yazıyorum acaba siz hayatta ne oldunuz çok merak ettim ve çocuklu aneleri ne olarak gördünüz?Çok saçma ve gerçekten yersiz bir yazı nereden rast geldim bu yazıya bilmiyorum
    CEVAPLA
  • Misafir Böyle kadınlara çok acıyorum artık kurumuş bedeniyle çorak bir toprak gibi tükenmeye yüz tutmuş rahmi ve kadınlığı , kadın bedeni doğum yaptıkça güçlenir güzelleşir ve bir erkek sadece çocuğunun annesini gercekten sever ona ailem der. Kaçırdığınız için üzülmüş o kadınlar hadi geç Kalma demiş
    CEVAPLA
  • Misafir Dünyadaki görevimiz yaşamak çocuk doğurmakta isteğe bağlı bi durum zorunda deiliz ki
    CEVAPLA
  • Misafir Canım resmen duygularıma tercüman olmuşsun.. Çocuk yapan insanların gerçekten kendilerini çok bi halt ettiklerini zannedip diğer insanlara eksikmiş gibi davranmasından nefret ediyorum.. Çocuğun yoksa olmuyodur mantığı var.. Halbuki bu tercih edilen bişey olmalı herkes bunu istemeyebilir..
    CEVAPLA
  • Misafir Kime ne canım. Ister evlenir ister evlenmez, ister çocuk sahibi olur ister olmaz. Çok gereksiz bir konu. Tamamen kişilerin kendi tercihidir diye düşünüyorum. Herkesin kendi düşüncesi, saygı duymak lazım.
    CEVAPLA
  • Misafir Bu satırları anne olmamış bir kadının yazdığı o kadar belli ki... 5 yıllık evlilikten sonra anne oldum, iyiki oldum iyiki iyiki iyiki... Şuanki hayatımda evliliğimde Bebek'ten öncekiyle ayni hatta daha eğlenceli daha sosyal. Bence bunu yazan arkadasın bilinç altında büyük problemler ve korkular var.
    CEVAPLA
  • Misafir yazar tipik mutsuz kent kadın halinde. kadının dikkat çekerek yaşama tercihi var saygı duyun....
    CEVAPLA
  • Misafir Muazzam! Aslında çocuk yapmayan kadinin da kadin olduğunu dusunmuyorlar. Eksik özgüvenlerini ''ben doğurdum, sen dogurmadin -doğuramadın-" şeklinde tamamlamak için çabalıyorlar. Halbuki insanın hayat tarzini seçmesine ne kadar büyük saygisizlik...
    CEVAPLA
  • Misafir Anne olan kadın neden arzulanmasın?
    CEVAPLA
  • Misafir Ne kadar agresif bir yazı,evet bu bir tercih yapmak yapmamak..ancak bu yazı anneleri yerden yere vurmuş..bir kadın -farkındalıkları olan- öyle doğumdan sonra paspas olmuyor,okul taksiti için sayılarla cebelleşmiyor,
    CEVAPLA
  • Misafir yazının neresini anlamadığınızı merak ediyorum. yazar "hiçbir anne arzulanmaz, hepsinin cinselliği bitmiştir" filan demiyor ki. bunları yaşayan hiçbir kadına değdi mi diye sormadım, sen de bana bir şey sorma diyor. annelerin alınganlığı işi bambaşka yerlere götürüyor. sosyal deney gibi yazı olmuş :)
    CEVAPLA
  • Misafir bir de aynen sizin gib 42 yaşına kadar istememiş, ama ne olduysa 42'den sonra istediği halde, artık cok gec olduğunu anlamış birileri var ki, ne yapsalar olmuyor artık. umarim siz o duruma dusmezsiniz...
    CEVAPLA
  • Misafir yazik sana yaa olmussun cocuk diye cok belli etme bari
    CEVAPLA
  • Misafir Bu konuda anlayış bekleyen birinin annelere de bu kadar anlayışsız bir ifade takınması oldukça komik geldi bana. Yazının amacı be duyarlılığının yönü konusunda şüpheye düşürdü. Bir yere varacak sandım ama bencil bir dünyaya vardı..
    CEVAPLA
  • Misafir istemiyorum diyor bu kadar basit ve net.
    CEVAPLA
  • Misafir anne olan kadınlar için biraz ileri gitmemiş misiniz? ne bu şiddet bu celal?
    CEVAPLA
  • Misafir Çocuk yapmakla da bitmiyor, 2 çocuk yapmak gerekiyor, yanliz kalmasin, "tek çocuk hiç çocuk" gibi deyimler var elalemde. 1 çocuk annesine de yarim gözle bakiliyor, 2 çocuklu anne herkesin kendi frekansina gelmesini istiyor olay bundan ibaret: frekans tutturmak.
    CEVAPLA
  • Misafir İstemeyebilir de, o da içten pazarlıklı bir şekilde doguran kadınların hepsinin ilişkilerinin bozulduğunu, cinsel hayatlarının bittiğini düşünüyor, kadınların yüzüne söylemese de öyle yazmış. Bu kadın çok pesimist ve acayip korku dolu bir psikoloji içinde. Arzulanmamaktan korkuyor vs.
    CEVAPLA
  • Misafir Bir de kadinlar var digurmus ama hala arzularini hayallerini birakmamis, arzulanmadigi yerde durmayan, arzuladigiyla beraber olan, ne hemcinsine ne de karşı cinse hesap vermeyen...
    CEVAPLA
  • Misafir Müthiş ...doğurmak ya da doğurmak bir kadın hakkıdır.
    CEVAPLA
  • Misafir pek çok okurun takıldığı "artık arzulanmayan" ifadesinin "sevişme arzusu duymayan" anlamında kullanıldığını düşünüyorum. saldırmayın, sevişin :)
    CEVAPLA
  • Misafir doğurmayan kadın etrafının çenesinden ve hadsizliğinden epey çekiyor doğru.. ben bizzat doğurmayanlardanım. ama bizim gibilerin de karşı atağa geçerken 'sizin de bütün hayatınız bitiyo tamam mııaa, şişmanlıyorsunuz, seks hayatınız bitiyor' argümanları da gereksiz bir sığlık içeriyor. her kadın dahası her insan hayatının bu yaşlarında bir dönem yaşıyor bu bıkkınlıkları ve yavaşlamaları, anneliği aşağılamak gereksiz..
    CEVAPLA
  • Misafir konu şundan ibaret aslında çocuk istemeyen bir kadın olarak hiç bir zaman anne olanlara ''niye doğurdun '' demiyorum, demedim.siz de bana ''niye'' diye sormayın
    CEVAPLA
  • Misafir Hayatimda okuduğum en saçma yazı anneliği asla bilmeyen birinin anneler hakkındaki saçmaliklarini okudum. Sizi de ne yazik ki bir anne doğurdu ve bu hayati size verdi o da saçi başı dağinik uykusuz gözlerle size emek verdi. O sizin için hayatini heba ederken ne güzel de gözlemlemişsiniz onu..
    CEVAPLA
  • Misafir